50 лет назад довелось долго жить в Венгрии. Отец совершенно не знал разговорного венгерского языка (кроме слов обычной вежливости, которых в венгерском языке очень много), но все венгры его очень уважали, как прекрасного собеседника (об этом мне сказали мои друзья-венгры). Спросил папу, как это возможно, но он только улыбнулся.

Через год до меня "дошло"! Мы с папой часто ходили в купальни (фюрдё), советские их называли "турецкие бани". Я заметил, что, как только отец заходил в бассейн, к нему сразу присоединялись 1-2-3 венгра и начинали с ним разговаривать, что-то рассказывать. ОТЕЦ ВСЕГДА МОЛЧАЛ, СМОТРЕЛ НА ГОВОРИВШЕГО и изредка ему поддакивал (!).

Никогда не перебивал говорившего, не спорил!

Вот так ШЕСТЬ ЛЕТ ОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ!

Папа, как нам тебя не хватает!!

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

И на войне — люди как люди.

В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".

— Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели??

Урок

Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьёзные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом ещё чего-то. Все курсанты

Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом.

Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением.

Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора.

Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил.

Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника.

Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.

Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".

Моя мама усиралась, как просила внуков. Любое её посещение заканчивалось тем, что нам давно пора, где внуки? Папа тоже поддерживал её желание, но больше молча. Свекровь же о внуках ни слова не сказала, в целом она довольно холодно ко мне относилась.

И вот я рожаю. Рожаю тяжело, ещё и мужу пришлось уехать в срочную командировку; максимум,

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона — они не умеют петь!

Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

— Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:

— Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!

Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.

Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:

— За перекрестком остановите, пожалуйста.

Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.

Маршрутка — в ауте

Моя работа — это производство мебели. На ней очень часто случаются курьёзные, а порой, и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно, но выбрали они мебель. При заполнении договора купли-продажи (мебель под заказ) мужчина заявляет: "Скидку сделай, 30%, я работаю в Следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10, и мужчина, красный, как помидор, взял жену за руку и пулей — на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: "Зашёл он и начал: я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит."

Его фамилию и инициалы мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю, почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы.  

Почему-то многие думают, что какая-то работа даёт право вести себя, как быдло

Наверное, мою семью нельзя назвать благополучной. Мы всегда болтались на грани между бедностью и средним доходом. Просто родители не брали сверхурочные, не искали вторую работу. Да, у нас не было дорогой еды и поездок на море. Зато были родители, у которых было время и желание заниматься детьми. Знаю много более обеспеченных детей, которые просто творили всякое, лишь бы родители уделили им внимание.

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё...

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:

— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:

— Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! — тупая пауза в комнате.

Претендент продолжает:

— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано — "учитесь лучше, уроды"...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против:)

Вот буквально только что произошло.

Сижу, никого не трогаю, гоняю гнома по просторам линейджа, и вот на него навалилось особенно много различных монстров. Гном справляется со всеми, наносит решающий удар и вот последний монстр побежден. С пафосом я произношу последнюю реплику (да, чуть не забыл — я играю в наушниках — ну чтобы никому не мешать). Далее со слов жены — захожу в комнату, там сидит муж, монстров гоняет и к нему подходит наш сын со словами: "Пап, а ты что делаешь?" В ответ раздается пафосное "СДОХНИ ЗЛОБНАЯ ТВАРЬ! !!"

Сын в шоке:

— Пап, сними наушники.

"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро с[зв]издят.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

— Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...