| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 20 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали … * * * Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум. * * * Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 20 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
20 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон. — Так вы же только что зашли! — Я, бл"ть, выпал! * * * Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".* * * Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 20 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 мая: Прикольные истории: В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники). Отсмеялись, суют мне газету. — Читай статью про Шиловский мясокомбинат. А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакаль. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 20 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте! * * * Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... * * * Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость! », но пьют … С п@рнухой такая же история. * * * Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги? * * * Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 20 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. . И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Кажется, я постепенно начинаю догонять, откуда взялась моя репутация неприступной высокоморальной девы. Всегда, когда я звала друзей мужского пола на чай, мы пили чай! С пирожками, любовно мною приготовленными. Кто ж виноват, что я просто люблю пожрать в приятной компании и потрепаться именно с парнями? Могли б и предложить чего, прямым текстом. Я ведь тоже мадам очень прямолинейная )))
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 мая: Задача дня: Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? Правильный ответ в Понедельник! 20 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 20 мая: Лучшие анекдоты:
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними! * * *
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна! * * *
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 20 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
20 мая: Прикольная история:
Брательник мой младший в свое время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Еще мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдет. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой? Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа... . Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я ее делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу... Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом: – Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х... ню делает! (БУМ! ПЛЮХ! ) – ЫЫЫЫЫ! ! Заштооооооо! ! ? ? ... . И еще 10 лучших баек! Заходите! 20 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
19 мая: Свежие анекдоты:
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает. * * * — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! * * * — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя? — Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 19 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
19 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: а мы ведь особенные. мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10 11/11/11 . И наконец 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
* * * Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...* * * — Алло. Это Иванов Сергей Семенович?— Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 19 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 мая: Прикольные истории: Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
Подруга: Все сожрал. Всю сковородку, сволочь Подруга: И сказал, что не понравилось * * *
Жил я тогда на первом этаже, так-же читаю на подъезде объявление (не без юмора, надо отдать должное... ) Оно гласило "Отдам кота-мерзавца в плохие руки! ... ). Посмотрел на руки... вроде не самые плохие, но дома иногда одиноко... Котов и кошек никогда не держал... Собаками занимался, да и то не своими,
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 19 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои! * * * Не ищите злого умысла там, где все объяснимо глупостью. * * * Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией... * * * 20 лет с конфискацией — это не статья УК. Это краткое содержание договора ипотеки. * * * У сказавших: Время лечит, были доводы просты — время лечит от … здоровья, молодости, красоты! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 19 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 19 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, бл@, ребята, я сигналку не выключил, да? А он мне такой с невозмутимым видом: — Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела? Вот это нервы... Вот это выдержка. . Завидую, бл@. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 19 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 мая: Лучшие анекдоты:
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
* * *
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
* * *
КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 19 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 19 мая: Прикольная история:
Со слов подруги — дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают). День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл — в общем, балдеет. Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети. И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза. Мы полегли от хохота. И еще 10 лучших баек! Заходите! 19 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|