| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 16 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. * * * Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна... Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться. * * * Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 16 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
16 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — бл@, вот только не начинай! * * * У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.* * * За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 16 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 июля: Прикольные истории: Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась. Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой… Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт. * * * Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает. Вчера звонок. — Бур-бур, мне "Фенькину". — Нету такой, не работает. — Да я вас... да я на вас... за укрывательство! за мошенничество! Засужу ! Да щас к вам приедут, все вам объяснят! Да вы там щас все кровью будете писать! — Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?! — Да вы, да вас! Да я! ... . И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли. . отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку. P. S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 16 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Куплю монеты Украины до 19 века, дорого * * * Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам! * * * Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке. * * * — А у вашей матери, кроме вас, еще аборты были? * * * Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 16 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 16 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!
Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ). "Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! " Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 16 июля: Задача дня: Верблюд в течение одного часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов? Правильный ответ в Понедельник! 16 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 16 июля: Лучшие анекдоты:
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. * * *
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
* * *
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 16 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
16 июля: Прикольная история:
Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:
— Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса. Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум: — А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?. — Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой. В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены. И еще 10 лучших баек! Заходите! 16 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
15 июля: Свежие анекдоты:
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! * * * Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. * * * Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 15 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
15 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают. * * * Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.* * * — Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 15 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 июля: Прикольные истории: сценка "этот неловкий момент" гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю — о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж — да это учитель физкультуры в одной из школ. я — да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель... муж — ну да, она всегда так одевается.
ОНА?! ?! так это еще и ОНА?! ? * * * Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:
— Слушай, Ань, я базу уронила... Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у нее же прав... А она продолжает: — Подними, из-за живота не могу под стол залезть. И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет: — От телефона базу. От телефона! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 15 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, все равно она прожует и таки снова начнет говорить! * * * Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках. * * * Спор порождает не истину, а двух баранов. * * * В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются пр@ститутки. * * * Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушел гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашел палку и все вот тебе оно счастье: и меч и ружье, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь — И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 июля: Лучшие анекдоты:
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал * * *
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон??? !!! ! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!! * * *
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 июля: Прикольная история:
Очень давно, при социализме, моя хорошая знакомая работала в урологии ночной медсестрой, контингент в основном был мужской, так вот возвращается она утром с работы на тролейбусе, замотанная, сидит впереди, пытается поспать, заходит на остановке старичок, такой боровичок и к ней, мол уступи место дедушке... Подруга сначала молчала тупо, ибо ночь выдалась аховая, а когда дед начал активничать, при этом надо отметить, что мест свободных было навалом, но деду очень хотелось сесть впереди, подруга ответила иди дедуля на х@й, дедок встрепенулся и заметил, что ты, доченька еще в своей жизни (а она в свои двадцать выглядела лет на 15) настоящего х@я и не видела, тут подруга и отвечает (а к разговору уже прислушивается весь тролейбус) дедуля, не подумай, что я бл@дь, просто у меня работа такая, что если все члены, которые я видела на тебя повесить, то ты будешь на ежа похож... . . толпа грохнула, дед как ошпаренный вылетел из салона
И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|