анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
7 мая 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый. * * * "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. * * * Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 7 мая: 20 лучших картинок недели:
7 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай... * * * Едут в купе х@хол и негр.Х@хол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает х@хол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает х@хол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает х@хол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Х@хол загрустил.Едут дальше.Х@хол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Х@хол: Что-что Крыжовник!* * * Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.(В. Кличко) * * * Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 7 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 мая: Лучшие байки недели: СТАРЫЙ МАЯК
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 7 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если и бить челом,то строго в переносицу. * * * После слов "Встать, суд идет" вы можете сесть. * * * Если что то можно доказать делом, то на это не стоит тратить слова. * * * Хоть любовь и не купить, но деньги облегчат путь к ней. * * * Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 7 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок! — Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . . И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 мая: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 7 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Во времена моей студенческой юности был я с друзьями в Кижах. Причем не на экскурсию, а «дикарем», с палаткой, на неделю, на дальнем конце острова, дабы не мелькать на глазах охранников мемориала. Как то в одиночестве шел я недалеко от местной деревни по высокой траве (это важно). И, внезапно, почти наткнулся на спящего местного кудлатого пса, естественно дворнягу, жуткого вида, и, главное, крупного и нервного. С испугу, уж очень я близко от него оказался, он залился страшным лаем. А я застыл на месте, боясь отступить, чтобы не спровоцировать нападение. Секунды идут, пес, припадая к земле, нервно и угрожающе гавкает, а я неподвижно стою и жутко трушу. И тут из травы появляется низенькая небольшая собачонка, видно привлеченная производимым шумом. На секунду застывает, чтобы оценить ситуацию, подходит ко мне, трется боком о мои ноги, поворачивается, подбегает к кудлатому и смотрит на него. Мол, «Ты чего? Свой же парень!». Пес мгновенно успокаивается, и обе собаки исчезают в траве. До сих пор с благодарностью вспоминаю эту мгновенную реакцию собачки, и как она быстро и экономно продемонстрировала псу мою безобидность.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 7 мая: Задача дня: Если идти все вpемя на севеpо-восток, то куда пpидешь? Правильный ответ в Понедельник! 7 мая: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 7 мая: Лучшие анекдоты:
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
* * *
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался * * *
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 7 мая: Подборка фото-приколов (есть старые) 7 мая: Прикольная история:
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая. Она: «Сынок, возьми» Я: «Нет мест» Она: «Ну возьми, очень надо» Я: «Вы же видите, нету мест» Она: «Ну возьми, возьми» Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное» Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!» И еще 10 лучших баек! Заходите! 7 мая: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|