| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 18 января 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Давай выпустим пиво с названием
"Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное. — Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". * * * Из советского недавнего... Про математиков))
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 18 января: 15 новых ФОТО-приколов:
18 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... * * * Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! * * * Хирург:Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: Я не Серега. Я знаю. Серега это я * * * На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!.. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 18 января: Прикольные истории: В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребенок бегает ночами по квартире и смеется как исчадие ада. * * * Было лет пять мне. Дедушка сажает меня в двадцать четвертую бежевую волгу, привозит к настоящему локомотиву, и я со всей радостью Шелдона Купера делаю под присмотром машиниста несколько кругов, и мне дают погудеть! Это было чудо. Прошли годы, дедушки уже не стало, мне стало это все казаться сном. Мама ничего про это не знала, говорит — приснилось. Но снимки из космоса подтвердили, что есть такой железнодорожный круг под Гайсином! Дедушке спасибо! * * * Подрабатываю на одном известном сайте "специалистом по эзотерике". Все консультации строго через сайт, оплата тоже, переписка проверяется модераторами. И, боже мой, сколько же приличных и красивых с виду женщин, заказывающих привороты на кровь, мочу и кал мужчин, порчу на смерть и болезнь маленьким детям. Очень рада, что беру большие деньги с них и нихрена не делаю — пусть сами болеют и умирают от своей злости.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 18 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами... * * * ... Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь * * * Сколько пса ни корми, он все равно в миску кота смотрит! * * * Кризис в стране ударил больно — по яйцам! * * * Коктейль "Ленивая Мери". Просто закуси водку помидором... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 18 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 18 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 18 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Байки МАРХИ
Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители? " — Мой папа сапожник. Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 18 января: Задача дня: Неизвестный спонсор премировал трех богатырей за отличную ратную службу - дал им 10 кошельков. Когда богатыри открыли эти кошельки, оказалось, что один кошелёк пуст, во 2-ом лежит одна монета, в 3-ем - две, и так далее, до десятого, в котором оказалось 9 монет. Илья Муромец взял себе два кошелька. Добрыня Никитич и Алёша Попович разделили между собой остальные кошельки так, что Добрыня Никитич, как более старший, получил бОльшую сумму. Но рассеянный Алёша Попович по дороге домой потерял 4 кошелька. У него осталось только 10 монет. Какие кошельки взял себе Илья Муромец? Правильный ответ в Понедельник! 18 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 18 января: Лучшие анекдоты:
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку. В общем, не видать царю внуков... * * *
Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?»
* * *
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 18 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
18 января: Прикольная история:
Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром, когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».
И еще 10 лучших баек! Заходите! 18 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|