анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
25 июля 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да? * * * А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? * * * Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 июля: 15 новых ФОТО-приколов:
25 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с Вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда Вы исповедовались в последний раз? — Hикогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? — А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый. Я всем рассказываю. * * * Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: — Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! * * * В кабак заходит ковбой и говорит:— Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! * * * — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.— Многие женатые мечтают о том же. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 июля: Прикольные истории: Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: гули-гули, кушать хочешь. Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: ну что за йоб твою мать. И улетел. * * * Когда мой сын учился в четвертом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу". * * * Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему? " ответила, что она невеста.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 25 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл. * * * Живешь-живешь себе, а потом — БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке! * * * Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога. * * * Пока жена спит, — ты не виноват. * * * Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе: * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 июля: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает:
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 июля: Задача дня: Два человека стартуют в одной точке, отходят в противоположные стороны на 4 метра, поворачивают налево и проходят ещё 3 метра. На каком расстоянии они оказались? Правильный ответ в пятницу! 25 июля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 июля: Лучшие анекдоты:
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал: — Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель. — На каждый! — обрезал обвинитель. — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? * * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. * * *
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 июля: Подборка фото-приколов (есть старые) 25 июля: Прикольная история:
Даже добавлять ничего не надо.
В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году. От себя: Как строят, такой и памятник! И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|