| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 августа 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети. * * * А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались! * * * Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал … * * * — Я слышал, что твоя жена машину разбила?
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 августа: 15 лучших картинок недели:
4 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пид@р с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пид@р с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пид@р, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... * * * На исповеди.— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!! * * * Стишок про работуЯ согласен — и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! * * * — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!— Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 августа: Лучшие байки недели: Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1. 500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился — ехать через весь город с пересадкой
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Кто не работает — тот подрабатывает. * * * На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. * * * Я тебя никому не отдам, сама буду мучить... * * * Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги. * * * В карманах — чистота, как в Сингапуре. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил все, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нем забыл. Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в нее без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 августа: Задача дня: В этой истории речь пойдет о караване, идущем через пустыню Сахару. Однажды караван остановился на ночлег. Обозначим трех главных действующих лиц A, B и C. A ненавидел C и решил убить его, подсыпав яду в бурдюк с питьевой водой (единственным запасом воды, которым располагал C). Независимо от A другой караванщик B также решил убить C и (не зная, что принадлежащая тому питьевая вода уже отравлена) проделал в бурдюке крохотную дырочку, чтобы вода потихоньку вытекала. Через несколько дней C умер от жажды. Спрашивается, кто убийца? A или B? Одни считают убийцей караванщика B, поскольку C все равно не успел принять яд, подсыпанный его недругом A, и умер бы, даже если бы A не отравил воду. Другие считают убийцей караванщика A, так как, по их мнению, действия караванщика B не оказали ни малейшего влияния на исход событий: коль скоро A отравил воду, C обречен и умер бы, даже если бы другой его недруг B не проделал дырочку в бурдюке с водой. Чьи рассуждения правильны? Правильный ответ в Понедельник! 4 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 августа: Лучшие анекдоты:
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
« Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! » * * *
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ... * * *
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 августа: Прикольная история:
*не мое, автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|