анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
14 ноября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! . . * * * Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю! — Да, пожалуйста! Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай, я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать... — Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». * * * Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
14 ноября:
15 новых ФОТО-приколов:
14 ноября: Прикольные истории: Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку все же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем). Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые. Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил". Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали)))))) * * * В детстве у меня был говорящий попугай. Говорил простые фразы: «Кеша хорррроший», «Кеша хочет крррекерр». А у моих родителей были лучшие друзья – Рая и Валера. Дядя Валера очень любил разговаривать с набитым ртом, так что салат из его рта разлетался в радиусе километра на все блюда, что стояли на столе. Ему, конечно, делали замечания, но результат был нулевой. Пока однажды на очередной посиделке наш Кеша не выдал: «Атас! Валерррра! Света, закрррывай салаты! » – подслушал диалог родителей и запомнил основное.
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят! * * * Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 14 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак. * * * На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу. * * * Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда. * * * То, что в России называется "борьбой с бедностью", по сути своей является борьбой с бедными. * * * Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 ноября: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
— Вы номер, номер случайнр не запомнили? — Так вы в ГИБДД чтоли работаете? — удивился я. — Почему в гибдд? — теперь уже удивился он, — в ритуальных услугах. — посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 ноября: Задача дня: Двоих людей обвиняли в совместном преступлении. Если оба признавали себя виновными, каждый получал легкое наказание. Если это делал один, а второй нет, то первого освобождали, а второго подвергали суровому наказанию. Если оба не признавали своей вины, их обоих освобождали от наказания. Почему с точки зрения отдельного обвиняемого лучше признаться, а с точки зрения обоих - правильнее не делать этого? Правильный ответ в пятницу! 14 ноября: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 ноября: Лучшие анекдоты:
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
* * *
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
* * *
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!" И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые) 14 ноября: Прикольная история:
Дикий домашний пес
Столкнулся я однажды с настоящей тундровой собакой. Довелось мне поработать пару летних месяцев помбуром на буровой в енисейской тундре, во время институтских каникул. Как и положено на Севере, возле вагончиков обитало несколько собак. Обычные тундровые собаки, беспородные лайки, И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 ноября: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|