| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 15 января 2020 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил? * * * Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. * * * Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14- го добрел, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было! " И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
15 января:
15 новых ФОТО-приколов:
15 января: Прикольные истории: Приехала знакомая из Германии с семьей, детям около 3 и 5 лет, оба в памперсах. Бабушки в шоке: почему в памперсах. Она объясняет, что у них нельзя детей заставлять на горшок ходить, сами должны осознать, за насилие над детьми могут оштрафовать или детей забрать. Наши бабушки за неделю научили их нужду справлять в унитаз без всякого насилия; памперсы забрали: хочешь мокрый ходи, хочешь в унитаз. "Фрицы" (бабушки их так ласково звали) быстро все поняли. * * * Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны — чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась. .
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо... й такие вещи собирали! * * * Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:— Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? * * *  И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 15 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами! * * * Демократия — это власть крикливого меньшинства над законопослушным большинством. * * * Глупый всегда найдет, что сказать, умный о чем промолчать. * * * — Со временем то, что вчера называл крутизной, называешь долбанутостью * * * Пока Россией, Китаем и США управляют люди, у которых есть любимые дети, третья мировая не начнется * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь? " оказался "Gmаil".
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Работаю свадебным администратором. За всю карьеру организовала много запоминающих свадеб. Но самая моя любимая, которую вспоминаю с трепетом и улыбкой, была в прошлом году. Пара из очень обеспеченных семей решили пригласить на свою свадьбу детей из приютов. 258 сирот были гостями их свадьбы, они танцевали, играли в игры, ели, сколько влезет. Их развлекали кумиры молодежи. Жених и невеста получили самые искренние пожелания в мире и 258 прекрасных хенд-мейд открыток. После свадьбы плакала от радости.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 января: Задача дня: В этой истории речь пойдет о караване, идущем через пустыню Сахару. Однажды караван остановился на ночлег. Обозначим трех главных действующих лиц A, B и C. A ненавидел C и решил убить его, подсыпав яду в бурдюк с питьевой водой (единственным запасом воды, которым располагал C). Независимо от A другой караванщик B также решил убить C и (не зная, что принадлежащая тому питьевая вода уже отравлена) проделал в бурдюке крохотную дырочку, чтобы вода потихоньку вытекала. Через несколько дней C умер от жажды. Спрашивается, кто убийца? A или B? Одни считают убийцей караванщика B, поскольку C все равно не успел принять яд, подсыпанный его недругом A, и умер бы, даже если бы A не отравил воду. Другие считают убийцей караванщика A, так как, по их мнению, действия караванщика B не оказали ни малейшего влияния на исход событий: коль скоро A отравил воду, C обречен и умер бы, даже если бы другой его недруг B не проделал дырочку в бурдюке с водой. Чьи рассуждения правильны? Правильный ответ в четверг! 15 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 января: Лучшие анекдоты:
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! * * *
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. * * *
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на фиг оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал, "Да ну его в ж@пу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули. А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хрен мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?" И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 января: Прикольная история:
Рассказал мне эту историю давно отец.
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: когда был кризис в автомобильной промышленности — Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты. Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и заработаю. А у них получается — такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал. И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|