Самое популярное 7 апреля

Как-то у знакомой заболела левая рука и плечо, она обратилась к врачу-хирургу, тот осмотрел и сказал что невралгия, – выписал препараты, на этом и все. В этот день у нее также был прием у окулиста. Та заметила, что у нее болит рука, спросила, в чем дело. Знакомая ответила, что ничего серьезного – невралгия, вот врач таблетки прописал! Окулист пошла к хирургу (было аж слышно, как они ругаются). В итоге назначили обследование и операцию – возле сердца вырезали тромб! ТРОМБ! Причем тут окулист, казалось бы.

В детстве читал, как дед Мазай спасал зайцев и было их жалко. А тут сижу на рыбалке на Оке и смотрю, как буквально в 50 метрах от меня заяц начинает переплывать реку (а течение в том месте нехилое). Он спокойно, не хуже утки переплывает реку, я офигеваю. Буквально через минут 10 косой тем же манером плывет обратно… Я даже видео заснял. Понятно, что у него были важные заячьи дела на том берегу, но я не думал, что зайцы так хорошо плавают))

Давайте говорить как петербуржцы:
Не администрация, а взятошная.

07.04.21 заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило.
Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.
Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно...
— Не томите!
— Кажется, сегодня вторник...

— Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры.
— И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.
— Работать некому, одни, [м]лять, руками водители

У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льется весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач:
— Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще?
— У меня нет телевизора, — после чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт:
— Как нет? Совсем нет?
— Да, совсем.
— Но этого не может быть!
Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей:
— Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе?
— У меня нет телевизора.
Она тоже подвисла и молча положила трубку.

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на х[рен]» оставим, вдруг пригодится?

Однажды в маленьком ирландском городке я обратил внимание на палисадник перед домом, щедро заполненный всякими сказочными домиками, фигурками и т. п. Это были не типовые садовые украшения, какие продают в садовых центрах, — затейливые изделия отличались выдумкой и юмором. Палисадник окружал символический полуметровый заборчик, и, по-видимому, находилось много желающих поближе познакомиться с садово-парковым искусством, поскольку ландшафт украшали два больших ядовито-жёлтых баннера с чёрными надписями.
На первом баннере была изображена винтовка. Текст гласил: «Сообщаем, что из-за подорожания патронов, мы больше не делаем ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ выстрелов».
Второй баннер украшал собачий профиль и текст: «Существует ли жизнь после смерти? ? Наша собака поможет вам найти ответ на этот вопрос, как только вы пересечёте линию забора».
Добрый ирландский юмор…

Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них — кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): — Привет мужики! А где тут Машка?
(С): — Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): — О! А это у тебя КТО???
(С): — Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все.
С этого дня я для вас просто Гена».

Едем с другом и его семьёй на дачу.
От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.
Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
— "Поворачивайте лучше обратно. " — говорит.
Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Метров через 500 сели намертво, толкали, копали — все бесполезно.
Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.
Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы за[дол]бали! "

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Жили с парнем три года, и он мне говорит: «У меня в родне есть бабушка. Она одинокая, болеет. Предложила за ней ухаживать до смерти в обмен на квартиру. Давай вместе. Как только своё жильё будет — поженимся». Сказано — сделано. Честно ходили и ухаживали. А недавно этот урод нечаянно оставил переписку на ноуте открытой. У него была любовница. Жить он собирался с ней, а со мной он был потому, что та не захотела за «ссаной бабкой подтирать». Показала переписку бабуле. Завещание теперь написано на меня.

Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный харак­тер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим.
Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание.
— В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать.
Боттичелли затаил обиду. Немного подумав, он нашел остроумный выход.
На стене своего дома, бывшей чуть выше, чем стена дома ткача, он с помощью тросов и лебе­док установил огромную глыбу камня. Причем положил ее так, что, казалось, — чихни рядом, и она свалится на дом ткача со всеми его станками и многочисленными домочадцами. Испуганный ремесленник примчался к живописцу просить, чтобы тот убрал опасную глыбу.
— В своем доме что хочу, то и делаю, — в свою очередь ответствовал Сандро Боттичелли.
В результате ткачу пришлось переехать.