5 августа: Популярно сегодня:
05.08.21 покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе — это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
— Нет, нету.
Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.
| Диалоги |
* * *
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
| Лучшие истории |
5 августа: Просто анекдоты:
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
"Очистка кровли от наледи за август", и далее — сумма...
"Очистка кровли от наледи за август", и далее — сумма...
|
5 августа: Свежие шутки:
Говорят, рай — довольно безлюдное место.
|
5 августа: Лучшие картинки:
|
5 августа: Свежие анекдоты:
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
|
* * *
— Какой-то странный этот современный футбол. — А что такое? — Да как же это так, играли афроамериканцы с афроамериканцами, а продули французы!
|
* * *
Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нах[рен].
И они прекрасно сочетаются: нах[рен] надо…
Есть ещё одно волшебное слово – нах[рен].
И они прекрасно сочетаются: нах[рен] надо…
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
5 августа: Лучшие истории:
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »
|
* * *
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка,
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка,
|
5 августа: Учебные истории:
—
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка? "
Гробовое молчание
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка? "
Гробовое молчание
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль
|
5 августа: Свежие фото:
"Вот это - настоящий стрит-АРТ, а не всякие каракули"
|
* * *
|
5 августа: Семейные анекдоты:
Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница ... Да ну её, эту рыбалку!
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница ... Да ну её, эту рыбалку!
|
* * *
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
|
5 августа: Лучшие шутки:
Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна.
|
* * *
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.
|
* * *
Совет дня: последнюю рюмку текилы нужно закусывать сим-картой.
|
5 августа: Свежие истории:
Когда-то давно, когда моей бабушке исполнилось 20 лет, за ней приехал мой дедушка из соседней деревни. Они совершенно не были знакомы друг с другом, но он сделал ей предложение, и бабушка, не задумываясь, сказала: "Да! " Они прожили долгую и счастливую жизнь, вплоть до его смерти. Он был самым замечательным дедушкой и отцом. На мой вопрос бабушке, как она не побоялась вслепую выходить замуж, как же любовь, она ответила: "Ну я знала его семью, посмотрела — человек хороший. А любовь… Она пришла с годами".
|
* * *
Никогда не угадаешь, где тебя подкарауливает прекрасное. Мы вот вчера просто шли по улице и гадали: сильно ли помешал ночной ливень нашим ремонтным службам, которые, судя по энтузиазму раскопок, обнаружили одну пивную и одну коньячную струю? Не превратится ли в итоге траншея, которую они вырыли, в бассейн?
|
5 августа: Злободневные анекдоты:
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива... .
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива... .
|
* * *
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?
|
* * *
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
|
4 августа: Свежие фото:
|
5 августа: Семейные истории:
Папа заходит к нам с мамой на кухню:
— Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
— Мож, у тя ковид?
Папа:
— Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете! !
— Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
— Мож, у тя ковид?
Папа:
— Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете! !
|
5 августа: Киношные анекдоты:
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
|
Задача дня от 4 августа ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |