Как-то раз я шла домой в сильнейший мороз, нетипичный даже для нашего региона. Замёрзла, даже дышать больно. Смотрю, а возле подъезда лежит большая дворняга, и к ней жмётся кот. Мне стало их жалко, я запустила их в подъезд. Вынесла воды, еды, подстилку. Но соседи ополчились. С одной стороны, я их понимаю, а с другой, животные никого не трогали, лежали в углу, а в мороз погибли бы на улице от холода и голода. Через пару-тройку дней обещали потепление, я просила оставить их на это время, переждать холод, но их выгоняли. Тогда я взяла их к себе домой, постелила в коридоре.

Было страшно, вдруг они что-то обдерут или засрут в доме, но жалость взяла верх. И что удивительно, ничего не было испорчено. Кот ходил в лоток, который я соорудила из пластикового контейнера, а собака не выходила из угла, только два раза в день выходила погулять. Я выкупала их, собака перестала пахнуть псиной и оказалась красивой, с персикового цвета шерстью, а кот — пушистым серо-белым красавцем. Когда на улице стало теплее, я уже приняла решение оставить эту парочку у себя. Свозила их к ветеринару. Собака оказалась девочкой примерно трёх лет, а кот — мальчиком лет пяти. Поставила им прививки, стерилизовала, кастрировала. И вот уже несколько лет они живут у меня. Спят исключительно вместе, в обнимку, не шалят, ведут себя скромно, умные, ласковые. Ни разу не пожалела, что взяла их.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь — щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?

Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.

Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне.

Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя.

Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед.

Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.

Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки.

Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:

— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

— Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

— А это тогда кто?

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:

— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!

Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.

— Чего?

— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!

— Да с радостью, а случилось-то что?

Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.

— Ну и что?

— Его спросили: "Кто пасётся на лугу? "И знаешь, что он ответил?

— Что?

— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить — пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.

А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.

Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.

И стою у прилавка глазами хлопаю "Ээээ-меее".

А деваха такая сразу: "Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…"

В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.

Я аж офигел: "Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась! "

А она: "Да это фигня, я вот раньше в ceксшопе работала…"

Режиссер Александр Адабашьян вспоминал:

— Мы снимали картину, которая называлась "Очи черные". Она снималась и в Москве, и в Костроме, и в Петербурге, и в Италии. И там по сюжету упоминается шпиц, с которым гуляла Анна Сергеевна. Ассистент по реквизиту был петербургский, всегда не очень трезвый и все время находивший

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

— Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую — пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

— Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил — таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

11.10.23 обнаружил первый признак собственного старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Когда пошла в школу, у меня получалось хорошо всё: математика, литература, окружающий мир — всё, кроме русского языка. Я писала медленно, почерк был кривой, правила не запоминались, из-за чего предмет не нравился.

В то же время мне всегда нравилось сочинять рассказы. Однажды я обнаружила для себя один небезызвестный сайт с фанфиками и рассказами. Я была счастлива, что нашла место с кучей единомышленников! И я стала писать. Писала в Ворде, а он отмечает все ошибки. Меня это выводило из себя, так как мой внутренний перфекционист корчился в муках от этих бесконечных красных и зелёных подчёркиваний. Когда смотрела, в чём состоит ошибка, запоминала, как и что правильно пишется, где ставятся запятые. Помимо этого, более грамотные читатели на сайте отмечали мне мои ошибки, которые я тоже запоминала. Чтобы усовершенствовать свои рассказы, я стала постоянно гуглить правила построения предложений, диалогов, списков.

За полгода моя хиленькая "4", которую мне ставили лишь потому, что хорошо училась по остальным предметам, превратилась в твёрдую "5". В итоге без дополнительной подготовки по ЕГЭ у меня лучший балл в школе (98 баллов). И это при условии, что я училась в физико-математическом классе, и русского у нас было меньше, чему у гуманитариев. А ведь всё начиналось с маленького хобби…

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...