анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
26 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде… * * * — Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно. * * * Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 26 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
26 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого! * * * Неправда, что женщин понять невозможно!Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке * * * Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 26 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 мая: Прикольные истории: Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил. * * * Траволечение
Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? — Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо... Выяснилось: все ее травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила. До второй стадии алкоголизма. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 26 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”. * * * Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. * * * Девушка! Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. * * * Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет нах. Он посочувствует и пошлет за справками. * * * Завтра рано вставать. Встану послезавтра. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 26 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 мая: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
У меня появилась, кстати, любимая продавщица в Спаре.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог: — Худеешь? я говорю: — Да, что-то вроде того. Она берет и прячет шоколадку под стол со словами: — Тогда это я не пробиваю. Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 мая: Задача дня: Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно Правильный ответ в пятницу! 26 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 26 мая: Лучшие анекдоты:
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
* * *
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
* * *
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ !!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 26 мая: Подборка фото-приколов (есть старые) 26 мая: Прикольная история:
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: — Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!! И еще 10 лучших баек! Заходите! 26 мая: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
25 мая: Свежие анекдоты:
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. * * * Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
25 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... * * * Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. * * * Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?Хоть кто-то понимает. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 25 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 мая: Прикольные истории: ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 25 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: 30 лет это когда тебя хочет 40 летняя женщина и ее 20 летняя дочь. * * * Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. * * * Так бывает: поставишь любимую песню на будильник … и нет больше любимой песни … * * * Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут. * * * Смотрю на баночку кофе и в голове вертится вопрос: В кофе — кофеин. А в какао? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
— Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку! Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед. Мы исполнили свой долг перед королевой)) И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 мая: Лучшие анекдоты:
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
* * *
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек. * * *
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 мая: Случайная картинка: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 мая: Прикольная история: Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 мая: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|