анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
26 мая 2016 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
26 мая: Свежие анекдоты:

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

 * * * 

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

 * * * 

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


26 мая: 20 новых ФОТО-приколов:



26 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

* * *

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

* * *

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


26 мая: Лучшее фото сегодня:


"Ответ на вопрос -Есть ли жизнь после смерти?-"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


26 мая: Прикольные истории:

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

* * *

Траволечение
Пришла на консультацию бабуля, на лице — явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? — Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? — Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро — снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все ее травяные настойки — спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

26 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”.

* * * 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

* * *

Девушка! Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

* * * 

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет нах. Он посочувствует и пошлет за справками.

 * * *

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



26 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


26 мая: Это фото сегодня на 2м месте:


"Компашка..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



26 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

У меня появилась, кстати, любимая продавщица в Спаре.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:
— Худеешь?
я говорю:
— Да, что-то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:
— Тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала.
Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


26 мая: Задача дня:

Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно

Правильный ответ в пятницу!

Ответ на вчерашнюю задачу


26 мая: Лучшие картинки:


" — Я просто прохожий! — кричал парень темнокожий..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


26 мая: Лучшие анекдоты:

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

* * *

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

* * *

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


26 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


26 мая: Прикольная история:

ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!

И еще 10 лучших баек! Заходите!


26 мая: Из базы лучших картинок:


"Группа поддержки..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
25 мая: Свежие анекдоты:

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

* * *

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


25 мая: 20 новых ФОТО-приколов:


25 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

 * * * 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

 * * * 

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?

Хоть кто-то понимает.

 * * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


25 мая: Лучшее фото сегодня:


"Эх,Васька,родину не выбирают"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


25 мая: Прикольные истории:

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


25 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы:

30 лет это когда тебя хочет 40 летняя женщина и ее 20 летняя дочь.

 * * * 

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

* * *

Так бывает: поставишь любимую песню на будильник … и нет больше любимой песни …

* * * 

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

* * * 

Смотрю на баночку кофе и в голове вертится вопрос: В кофе — кофеин. А в какао?

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



25 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


25 мая: Это фото сегодня на 2м месте:


"Вот и в жизни так - судьба смотрит то добрым взглядом, а то и не очень"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


25 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
— Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


25 мая: Лучшие картинки:


"Лучше переспать, чем недоесть!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


25 мая: Лучшие анекдоты:

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

* * *

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.

* * *

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


25 мая: Случайная картинка:


"Вот ты какой, морской котик"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


25 мая: Прикольная история:


Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить
в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес
шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный

И еще 10 лучших баек! Заходите!


25 мая: Из базы лучших картинок:


"пылеграфия"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: мебель Calligaris - низкие цены |