| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 3 июня 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. * * * Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... * * * " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 3 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
3 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
* * * О, директор, ты могучТы гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее … — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА * * * Тебя оскорбили — забудь,Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! ! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 3 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июня: Прикольные истории: Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 3 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. * * * Не всегда говори что знаешь, но всегда знай что говоришь ... * * * Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в cекc-шопах продают кляпы. * * * Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! * * * Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 3 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Грядущему дню медика посвящается.
На одном из врачебных форумов: "Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц... " — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ "Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна... " И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июня: Задача дня: Эндрю раздал почти половину колоды карт при игре в бридж, когда его прервал телефонный звонок. Когда он вернулся за стол, никто из игроков не мог вспомнить, кому досталась последняя карта. Не пересчитывая карты на руках и в колоде, как можно закончить раздачу, дав каждому именно те карты, которые бы он получил, если бы она не была прервана? Правильный ответ в Понедельник! 3 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 3 июня: Лучшие анекдоты:
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал * * *
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь. * * *
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти. — Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 3 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
3 июня: Прикольная история:
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTа Sаn аndrеаs съе**вает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Е*АНЫЙ МУСОР!" И еще 10 лучших баек! Заходите! 3 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
2 июня: Свежие анекдоты:
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит! * * * Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... * * * Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
2 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Магазин. Касса.
Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =) * * * Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:— Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Мне бы такую маму... * * * Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 2 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 июня: Прикольные истории: В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все.
Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника. Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки: — Немцы так не говорят. В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски (! ) ехидно: — А как, по вашему, говорят немцы? И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала. На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвертого). — Иди, не порть мне студентов. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 2 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время. * * * Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам. . * * * Иногда желание "рвануть" абсолютно затмевает вопрос "куда" ... * * * О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор. * * * Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 июня: Лучшие анекдоты:
Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. — Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее. * * *
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
* * *
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 июня: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 июня: Прикольная история:
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам — то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... .
Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... . Один из менеджеров не выдерживает: — Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете? Ответ девушки: — А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу... И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|