| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 4 июня 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны... * * * — А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
4 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
* * * Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"* * * Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 июня: Прикольные истории: Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 4 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце. * * * Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают. * * * Жена, чувствующая себя виноватой, самая ceкcуальная в мире женщина. * * * Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист. * * * Зло имеет привычку возвращаться к своему творцу! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 4 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в поселок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 июня: Задача дня: Эндрю раздал почти половину колоды карт при игре в бридж, когда его прервал телефонный звонок. Когда он вернулся за стол, никто из игроков не мог вспомнить, кому досталась последняя карта. Не пересчитывая карты на руках и в колоде, как можно закончить раздачу, дав каждому именно те карты, которые бы он получил, если бы она не была прервана? Правильный ответ в Понедельник! 4 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 июня: Лучшие анекдоты:
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас. * * *
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ !!! * * *
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
4 июня: Прикольная история:
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
3 июня: Свежие анекдоты:
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл. * * * Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности... * * * " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 3 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
3 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
* * * О, директор, ты могучТы гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее … — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА * * * Тебя оскорбили — забудь,Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! ! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 3 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июня: Прикольные истории: Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 3 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. * * * Не всегда говори что знаешь, но всегда знай что говоришь ... * * * Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в cекc-шопах продают кляпы. * * * Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?! * * * Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 3 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Грядущему дню медика посвящается.
На одном из врачебных форумов: "Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц... " — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ — КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ "Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна... " И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 3 июня: Лучшие анекдоты:
— Девушка, Ваши документы?
— Вот... — А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду! * * *
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся]. Новая метла по-новому метет [а как сломается — под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди — крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа — по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]. * * *
Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 3 июня: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 3 июня: Прикольная история:
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть. Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но. На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает. А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо. И еще 10 лучших баек! Заходите! 3 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|