анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
3 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 3 июля: 20 лучших картинок недели:
3 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
* * * У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.* * * Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . . * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 3 июля: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июля: Лучшие байки недели: История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 3 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Ленивых мужчин нет! Есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные ... * * * Мужики, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь! * * * Лучше быть умным и иногда тупить , чем быть тупым и постоянно умничать! * * * Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать ... * * * Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 3 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 июля: Задача дня:
Деду 56 лет, а внуку 14. Через сколько лет дедушка будет вдвое старше внука? Правильный ответ в Понедельник! 3 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 3 июля: Лучшие анекдоты:
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. * * *
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!! * * *
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 3 июля: Подборка фото-приколов (есть старые) 3 июля: Прикольная история:
Историческая байка из Цахала. На злобу дня.
30 лет назад, когда начальником Генштаба Израиля был легендарный Рафаэль "Рафуль" Эйтан, на Голаны прорвалась группа террористов. Срочно прибывшая рота спецназа уничтожила всех. Вдогонку приехал Рафуль, и кто-то с возмущением рассказал ему, что двоих террористов уничтожили уже после того, как они подняли руки. Рафуль был в бешенстве и наорал на командира роты. Основная претензия звучала так: – Почему у них оставалось время поднять руки?! И еще 10 лучших баек! Заходите! 3 июля: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
2 июля: Свежие анекдоты:
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные. * * * — Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво. — А из полезного? — А из полезного — овощи. * * * Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 2 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
2 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. * * * Приемный покой районной больницы.Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! * * * Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла ..* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 2 июля: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 июля: Прикольные истории: Случилась история пару лет назад, и все это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть — дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину — Тойоту Короллу 2008-го года. Купил ее у коллеги по работе, тридцатилетнего И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 2 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Ленивых мужчин нет! Есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные ... * * * Мужики, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь! * * * Лучше быть умным и иногда тупить , чем быть тупым и постоянно умничать! * * * Мой Труд желательно не только Уважать, но и Оплачивать ... * * * Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 2 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 2 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Ее звали Венера...
В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся. Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 2 июля: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 июля: Лучшие анекдоты:
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
* * *
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"
* * *
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 2 июля: Прикольная история:
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли. И еще 10 лучших баек! Заходите! 2 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|