| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 15 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! * * * Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. * * * Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 15 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
15 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают. * * * Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.* * * — Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 15 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 июля: Прикольные истории: сценка "этот неловкий момент" гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю — о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж — да это учитель физкультуры в одной из школ. я — да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель... муж — ну да, она всегда так одевается.
ОНА?! ?! так это еще и ОНА?! ? * * * Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:
— Слушай, Ань, я базу уронила... Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у нее же прав... А она продолжает: — Подними, из-за живота не могу под стол залезть. И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет: — От телефона базу. От телефона! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 15 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, все равно она прожует и таки снова начнет говорить! * * * Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках. * * * Спор порождает не истину, а двух баранов. * * * В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются пр@ститутки. * * * Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушел гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.
Чтоб нашел палку и все вот тебе оно счастье: и меч и ружье, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь — И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 июля: Задача дня: Верблюд в течение одного часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов? Правильный ответ в Понедельник! 15 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 июля: Лучшие анекдоты:
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
* * *
— Мне нужно в отпуск!
— С какого? — Хера или числа? * * *
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 июля: Прикольная история:
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер. Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок. Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят... Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
14 июля: Свежие анекдоты:
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 14 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
14 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". * * * Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Н е мешай, Евангелие толкуют. * * * Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 14 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 июля: Прикольные истории: Бей врага его же оружием!
В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет. Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали — откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке — не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии. К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 14 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя. * * * Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час. * * * После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка. * * * Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем — хочу изобрести унитаз с глушителем. * * * "Чтобы получить больничный пришла к врачу ненакрашенной... чуть по скорой не увезли! " * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Тут пошли истории про неожиданно удачную сдачу экзаменов...
Помню, сдавал я гигиену (в медицинском, если что). Предмет вроде не сложный, но муторный... Много фигни всякой нужно запоминать. Опять же, в билет входили какие-то задачи, т. е. нужно еще было на экзамене что-то там вычислять, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 июля: Лучшие анекдоты:
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер? — Нет а как? — Пьяный домой пришел — Сердце встало? — Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась — Сгорел? — Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул — Разбился? — Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно — Так все-таки сгорел? — Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно — Так значит все-таки разбился? — Нет, там же тент его на дорогу откинуло — Так значит сбило... — Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло — Так все таки сгорел???!!! — Да нет, застрелили его — Как так? — Да зае... л туда сюда летать.. * * *
Надо завести собаку и назвать ее "Заеб@сь". приходишь домой, а там Заеб@сь!
* * *
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 июля: Прикольная история: Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой аотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..." И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|