| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 21 апреля 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей. * * * — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... * * * Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 апреля: 20 новых ФОТО-приколов:
21 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
* * * я — я как бы тебяс — слушаю н — но мне о — пох*й * * * 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету... * * * Муж назвал жену курицей. Она не сталаогорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 21 апреля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Прикольные истории: Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:
В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 21 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить. * * * Чтобы сделать разумный выбор, надо прежде всего знать, без чего можно обойтись. * * * Расставание — это больно, особенно с деньгами. * * * Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом… * * * Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
— Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 апреля: Задача дня: Два приятеля - коллекционера старинных автомобилей Смаззи и Джим обсуждают достоинства новой покупки последнего - отреставрированного "паккарда-L" модели 1904 года. "Отличное приобретение, - соглашается Смаззи, - сколько же у тебя теперь машин?" "А не попробуешь ли сам сосчитать? - вопросом на вопрос отвечает Джим. - Все модели в моей коллекции, кроме двух, - "паккарды"; все, кроме двух,- "брюстеры"; и все, кроме двух, - "дюзенберги". А как вы полагаете, сколько автомобилей у Джима? Правильный ответ в Понедельник! 21 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 апреля: Лучшие анекдоты:
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте * * *
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! * * *
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: — Ну и че тебе-то? — Я буду жаловаться! — Кому? Тебя проводить к начальнику? — Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
21 апреля: Прикольная история:
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли. И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|