| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 12 января 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая, восклицает директор. — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 12 января: 15 новых ФОТО-приколов:
12 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена? * * * Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке г@вно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... * * * Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать. * * * На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? " Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 12 января: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 января: Прикольные истории: Бабушка водится с ребенком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе — жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): "Вот идет жирафчик, он живет в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли! Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать... " Может, зря мы бабушке новый телек подарили? * * * Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? – ? ?! ! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем? ?! ! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 12 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Времена меняются, постоянно лишь ... ожидание лучших времен. * * * Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у него больше претензий к женщине. * * * С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. * * * А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги. * * * Я Вам так скажу мужики: Женщины всегда думают на две зарплаты вперед. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 12 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 января: Задача дня: Если вы любите грамматику, то вас, может быть, заинтересует следующий вопрос. Как правильно сказать: "не вижу белый желток" или "белого желтка"? Правильный ответ в Понедельник! 12 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 12 января: Лучшие анекдоты:
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку. * * *
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
* * *
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 12 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
12 января: Прикольная история:
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и все починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить все, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)
И еще 10 лучших баек! Заходите! 12 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|