| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 25 апреля 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц. * * * В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью. * * * Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 апреля: 15 новых ФОТО-приколов:
25 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу. * * * Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:— Вам блондинку? — Уже тр@хал. — Ну, брюнетку? — Уже тр@хал. — Негритянку? — Тр@хал. — Китаянку? — Тр@хал. — Мулатку? — Тр@хал. — Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! — УЖЕ ТРАХАЛ! * * * Она: -Все бабы как бабы. . а я богиняОн: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: — Не поняла? Он: — Ну у них корова священное животное. * * * Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.уour bunnу wrotе. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 апреля: Прикольные истории: Когда выпускной класс в школе подходил к концу, передо мной открывалось два пути: поступать у себя в родном городе или пробовать пробиться по квоте заграницу (в Японию). В итоге решила попробовать оба варианта и исходить уже из результата (и там, и там нужно было сдать письменные экзамены, одним из которых был английский). Итог оказался весьма любопытным: в нашем ин. язе меня завалили, а грант на обучение в Токио, по которому отбирают всего 100 человек со всего мира, я выиграла. * * * Преамбула:
Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской". Собственно история (когда-то давно рассказанная ее участником своим знакомым): После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит: М (радостно) — Соловьев ? ?! ! С (отвлекаясь от раздумий) — Ну, допустим, Соловьев... М (еще восторженнее) — Сергей ?! С (немного раздраженно) — Да, Сергей. М (абсолютно счастливым шепотом) — @б твою мать... Хватает чемоданчик, и молча уходит. А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 25 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: успех-это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. * * * Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» * * * Забить на все — гвоздей не хватит. * * * На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. * * * Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Фиктивный брак.
Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую — моя байка. Стать законным иммигрантом удается не всем, перейти в статус законного — процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые — по И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 апреля: Задача дня: Hа суку сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону? Правильный ответ в четверг! 25 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 апреля: Лучшие анекдоты:
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. ї * * *
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье. * * *
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
25 апреля: Прикольная история:
1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое — 30гр. коньяк). Я случайно зашел туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10. 00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше. — Мне мороженое с коньяком. Через 10 минут. — Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка? Еще через 10 минут. — Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|