| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 6 апреля 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы! * * * Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! " * * * Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: — Хорошо, а в какой сумме? Путин: — При чем тут сумма? Это брошюра. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 6 апреля: 15 новых ФОТО-приколов:
6 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон. * * * Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК... * * * Армянское радио спрашивал:— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"? Отвечаем: — Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"... * * * Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 апреля: Прикольные истории: Байка на Суртехе.
Один тамoженник вcпoминал, как закoнчил вoдoпpoвoдную шкoлу (МИСИ) и пoлучил pаcпpеделение, пo кoтopoму дoлжен был pабoтать в пpoектнoм НИИ, занятoм пpектиpoванием АвтoBАЗа. Нoвoявленнoму пpoектиpoвщику дocталocь выпoлнение пpoекта туалета в завoдcкoм цехе. Пpoектиpoвщик (будущий тамoженник) залoжил в пpoект чашу генуя и пoдвеcнoй бачoк. Bыcoту пoдвеcки бачка oн взял из cпpавoчника — не менее 50 cм oт пoтoлка. Пocле запуcка завoда пpoшлo тpи меcяца, и мoлoдoгo cпециалиcта oтпpавляют в кoмандиpoвку на этoт завoд типа, пpoблемы c пpoектoм. Суть пpoблемы пpoектиpoвщик пoнял, кoгда вoшел в цех. Bыcoта пoтoлка цеха была — 14 метpoв. Мoнтажники oказалиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoект без кoppектиpoвoк. И цепoчку в 14 метpoв где-тo нашли. Челoвек, деpнувший за цепoчку, не уcпевал даже выбежать из кабинки. Кpаcку на cтенах кабинoк уже пopядкoм pазмылo. * * * Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мать, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, врачи кладут на операционный стол. Мать бегает по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки ...
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, все ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции ... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ... и в этот момент, этот четырехлетний ангелочек как заорет на всю больницу: — Ухи-и-и-и... Ухи, еb вашу мать, ухи мне прищемили! ... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь не причем, и ребенок этот вообще не ее. Ну, в общем, все закончилось хорошо, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор ржет, когда вспоминает ... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 6 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы: У победителя много друзей, но лишь у побежденного они настоящие. * * * Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях не мешайте им врать. * * * Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой. * * * Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло... * * * Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 6 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались? И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 апреля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 6 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Я работаю на заводе не первый год, и лучше места мне не найти. Я пришла сюда молоденькой девочкой перебирать бумажки в архив, через некоторое время мне предложили за счет завода получить высшее образование, помогли обучиться, затем меня повысили — теперь я начальник отдела. Благодаря заводу я получила права, не заплатив ни копейки, уже второй год подряд езжу в Крым, опять же, за счет завода. У меня стабильная зарплата, восьмичасовой рабочий день, два раза в год я езжу в отпуск. Завод оплатил похороны моей мамы, на заводе я познакомилась со своим женихом. Конечно, у нас тут есть заморочки, не бывает все гладко, но я не променяю эту работу ни на какую "престижную фирму". Вижу, как мои друзья мучаются, работая в продажах по 12 часов в день, им задерживают ЗП, постоянно штрафуют, их легко заменить (таких менеджеров по продажам пруд пруди), но они бьют в грудь и говорят: "Зато не на заводе! ".
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 6 апреля: Задача дня: Эйнштейн придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли не в состоянии ее решить в уме. Принадлежите ли вы к 2% самых умных людей планеты? Здесь нет никакого фокуса, только чистая логика. 1. Есть 5 домов каждый разного цвета. 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности. 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. 4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. Вопрос: кому принадлежит рыба? Подсказки: Англичанин живет в красном доме Швед держит собаку Датчанин пьет чай Зеленый дом стоит слева от белого (считайте, что эти дома стоят рядом - иначе в задаче получаются два решения) Жилец зеленого дома пьет кофе Человек, который курит Pall Mall, держит птицу Жилец из среднего дома пьет молоко Жилец из желтого дома курит Dunhill Норвежец живет в первом доме Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill Курильщик сигарет Winfield пьет пиво Норвежец живет около голубого дома Немец курит Rothmans Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду Это всё, что необходимо для решения задачи Правильный ответ в Понедельник! 6 апреля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 6 апреля: Лучшие анекдоты:
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали?
* * *
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес * * *
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 6 апреля: Подборка фото-приколов (есть старые)
6 апреля: Прикольная история:
lаlаvеl: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха? . . Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: — Скажи ему, пусть на всех берет! И еще 10 лучших баек! Заходите! 6 апреля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|