анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
11 мая 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут. * * * Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. * * * Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами. Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями. Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 11 мая: 15 новых ФОТО-приколов:
11 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех. * * * Приходит еврей к раввину:— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" * * * Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:— Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье! * * * Я играю на гармошке у прохожих на виду,После ВУЗа нужно как-то заработать на еду. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 мая: Прикольные истории: Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 11 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают. * * * Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте — это Ад! * * * Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься. * * * Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь. * * * А не кажется ли Вам, что субботник — оскорбление чувств верующих иудеев? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
1975-й год, весна. Город Львов. Мы — повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала: — Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали. Руки подняли почти все. — Так, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 мая: Задача дня: Hа какой вопрос логик не может ответить "Hет"? Правильный ответ в Понедельник! 11 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 мая: Лучшие анекдоты:
— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
— Пап, я здесь! — Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. — Все? — Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым! * * *
— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж! * * *
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 мая: Подборка фото-приколов (есть старые) 11 мая: Прикольная история:
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем? Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании! . . И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|