| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 21 июня 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит. — Боб Марли * * * Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть? — Не помню! — Ну, тогда грузим и в милицию! С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: — Ой, вспомнил, вот лицензия! * * * В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 июня: 15 новых ФОТО-приколов:
21 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. * * * Сделаешь мне мин@т?!— Давай в следующий раз. . — Почему???! — Нууууу . Я не очень хорошо умею — А к следующему разу где научишься??? ? * * * Дочь спрашивает у мамы:— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ! ? * * * — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?— Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июня: Прикольные истории: На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колесам, еще раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять — а фиг там. Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке — и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее. Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали. Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал. * * * Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Что везешь? Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо. — Ага, дед! Контрабанду перевозишь! Дедок говорит: — Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж ее уже не продам. Так, для себя купил. Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали: — Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не заебывай! Мы глаза закроем! Хочешь — грузовик тебе предоставим! А дед отвечает: — Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 21 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не загонять еще больше. * * * Сложно быть дурой, слишком много конкуренток! * * * В Бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей. * * * Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. * * * Разговор с сыном, который в лагере:
* * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: — Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! ! ! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Стою утром на кухне, смотрю в окно: подъехал сосед на машине, солидный мужик в дорогущем костюме, вышел из машины, собрал все свои сопли и слюни и как смачно харкнул под свои же ноги, обутые в итальянские туфли. Буквально через две минуты проходит наш местный дворовый алкаш. Еле ноги несут парня, шатается неимоверно. Доходит до мусорки, с минуту стоит для калибровки, плюет в мусорку и кое-как идет дальше.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июня: Задача дня: Предположим, что на границе между Соединенными Штатами Америки и Канадой произошла авиационная катастрофа. В какой из двух стран, по вашему мнению, должны быть похоронены уцелевшие пассажиры? Правильный ответ в Понедельник! 21 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 июня: Лучшие анекдоты:
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! * * *
— Владимир, нашлись ваши $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно! * * *
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
21 июня: Прикольная история:
Моя жена изменила.
Нет, не мне. Нашему коту. Понесла еду дворовым кошкам. Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким — Мя мя мя мя мя мя мя мя... В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью. ЕГО (! ) ЕДУ (! ) понесли каким-то дворовым кошкам. Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде. Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал! И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|