| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 25 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме! — А на Новый год? — Приеду, заберу... * * * Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. * * * — Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что? — И ведь приходят! И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
25 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
25 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
* * * — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?— Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?! * * * Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:— Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!! * * * — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.— Опишите ее, как была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 сентября: Прикольные истории: На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим? " На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками. * * * Переехала в Германию, завела котенка. Мелкий был не из породистых, просто забрала с небольшой фермы. Я была морально готова и к приучению к лотку, и к драной мебели. Но малыш сразу без подсказки нашел свой туалет (до этого жил на улице, лотка не было), мебель тоже не трогал, только жалобно мяукал у дивана пару дней, пока я не купила когтеточку. И апогей — наигравшись, он тащит своих плюшевых мышат обратно в коробку. Всегда. Немецкий кот-педант. * * * Последний курс, последняя сессия. Препод говорит, что, если все лекции и посещения есть, на экзамене только один вопрос. Я все эти условия выполнила. Перед последней лекцией у моего парня день рождения. Я захотела поздравить его первым. Отправила ему смску с поздравлениями в час ночи: "Любимый, с днем рождения! " Утром лекция, препод подходит ко мне и говорит: "Дорогая, ты уж любимого-то поздравь, а то твоя смска мне пришла! " Получила автоматом пять. Говорит, жена чуть его сковородкой не огрела))
И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 25 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: От дурака нет особого вреда до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером. * * * В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная … * * * Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению. * * * Когда она сказала ему "Ты самый лучший! ", он понял, что где-то было соревнование. * * * Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка: – Ой, какая у вас милая девочка. Говорю: – Это мальчик. Вы видели как хватает И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 сентября: Задача дня:
а) Самолет пролетает 100 км, держа курс на юг, затем 100 км на восток и 100 км на север, после чего оказывается в исходной точке. Откуда он вылетел? Правильный ответ в четверг! 25 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 сентября: Лучшие анекдоты:
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?
* * *
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . * * *
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
25 сентября: Прикольная история:
— Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься? ". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодежи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна! ", "Добрвечер, МарьВанна! ". И — вишенкой на торте — "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня еще двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь. ".
И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|