Самое популярное 7 января
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?
* * *
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Ж — жадность
Интересная история произошла в нашем магазинчике у дома. Небольшой магазин с интересным ассортиментом и цены устраивают. И хозяйка — она же продавец — очень обаятельная и порядочная женщина.
Включила она в ассортимент меренговые рулеты. Очень модный десерт, пользуется
спросом. Некая дама в нашем городе начала печь сама, а потом дело пошло, организовала производство. И вроде не подводит, все нормально, привозит вовремя. А то что очень высокомерная, так бывает.
И вот прием заявок к праздничному столу на рулеты и торты поставщица прекращает за пять дней до Нового года. Наш магазин заранее собирает заявки, отправляет. Заявки приняты.
28 декабря продавец уточняет про рулеты. Ответ — будут, не переживайте. 29 еще звонок поставщику: напоминаем, десятки семей ждут рулеты. Да-да, будут 30 декабря вечером.
И вот 30 декабря продавец с семи вечера пытается вызвонить поставщика. Молчание, трубку не берут. Хотя дама в сети. В 21. 40 вечера привозят заказ, точнее одну пятую часть от заказа. На вопрос "Когда будут остальные рулеты? " ответ: "После 3 января".
У продавца паническое состояние. Она с трудом дозвонилась до поставщика. Та шлет заказчицу лесом. Наш продавец в ужасе — что делать? Завтра Новый год. Клиенты рассчитывают.
Поставщик звонит через полчаса: мол, так и быть, делаем одолжение. Завтра сами приезжайте с утра раненько и забирайте часть заказа с наценкой 100% процентов от цены, по которой приняли заказ. Так и быть, явим вам божескую милость.
Продавец теперь шлет бизнес-вумен лесом. Обзванивает всех покупателей, что заказали рулеты эти злосчастные. НИКТО из покупателей не обиделся, напротив, еще и успокаивали продавца. Я тоже заказала рулет, который не привезли. С трудом, но успела испечь чизкейк.
Вот вопросы к производителю:
— Так и было задумано? Выкручивать руки продавцам с мыслью, что все равно выкупят в новогодней суматохе?
— Если вы не успеваете, зачем обещать? Скажите сразу честно, люди успеют найти замену.
— Такие предприниматели искренне уверены, что после "кидалова" с ними будут дальше сотрудничать?
07.01.21 после обеда продавцу звонят с радостным известием — оставшуюся часть заказа привезут аж 2 января утром. Ответ магазина: ешьте их сами, дорогие товарищи. И больше нам ваши рулеты не предлагайте.
* * *
— Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
* * *
"коммунизм в одном, отдельно взятом дупле"
* * *
Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь — щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет
* * *
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез.
Племяш, будущий медик как-то замечает:
— Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит — это красиво.
Чувствую, что перед нами — будущий пластический хирург.
* * *
Рассказала сотрудница на работе.
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть — проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит — заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.
* * *
"что нам стоит дом построить., нарисуем - будем жить"
* * *
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
* * *
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
Случилась эта история осенью 2004 года. Решили мы попить пивка со своими однокурсниками. Договорились, встретились на Красной площади. Взяли по пиву и пошли гулять по Тверской. Шли медленно, поэтому "по пиву" было еще несколько раз. Проходя мимо McDonаlds-а решили зайти, "отметиться". Так получилось, что таких гуляющих как мы было много, но особенно много, почему-то, было женщин, очередь из которых в туалет на второй этаж начиналась еще на улице!!! Это само по себе зрелище не для слабых, а если проходить мимо такой процессии в мужской туалет, где, надо сказать, очереди не было ( у мужчин это все быстрей происходит :-)), и смотреть в эти полные сырости глаза!!! Нас готовы были просто убить. И уже в момент мытья рук, т.е. на выходе, в туалет буквально влетает парниша лет 20 с бо-о-ольшущими глазами, пристраивается к писсуару, и с облегчением на душе выдает ( глядя в потолок )- Господи, спасибо тебе, что я не женщина!!! Вот она правда жизни!
* * *
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Мля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
* * *
"Складной медвед"
* * *
— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
* * *
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила наверное продавца.Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники кто из сумок, кто из теплых курток. Тут я прислушиваясь к своей сумке и смекаю, что это мой будильник. Я говорю стоящим в очереди "Это у меня", и представте лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чертов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться "Я его только-что купила. Честное слово". Представляете, как мягко говоря, ржала очередь.
* * *
— Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
* * *
— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
* * *
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клевые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
* * *
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
* * *
Задача дня от 8 января
( Показать..) * * *
