| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 10 июня 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ... * * * Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! * * * Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 10 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
10 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. * * * — Свободу ворам, х@й мусорам!— Ваша честь, можно мне другого адвоката? * * * — Алло, милый, включи первый канал!— Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 10 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Прикольные истории: Навеяло сегодняшним анекдотом:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? В середине девяностых довелось поработать мне участковым И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 10 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек... * * * Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете. * * * Если женщина говорит "Главное не подарок, главное — внимание", уверяю вас ... главное подарок! * * * Лучше всего сохраняются испорченные отношения. * * * Народная примета: жена вышла из дома — к растратам ... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!
Долго ходил и думал как все организовать, наметил И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Задача дня: Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. Судья обратился к тому, кто был признан виновным, и сказал: "Это самое странное дело из всех, которые мне приходилось разбирать. Хотя ваша вина вне всяких сомнений установлена, по закону я должен выпустить вас на свободу". Как объяснить столь неожиданное заявление судьи? Правильный ответ в Понедельник! 10 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 июня: Лучшие анекдоты:
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже пятый раз продаю. * * *
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 июня: Прикольная история:
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceкcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз. И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
9 июня: Свежие анекдоты:
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? * * * — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! * * * — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет. — Пойдем длинным путем, хотите выпить? И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 9 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
9 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем? — Больно рожа радостная... * * * "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь! * * * Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 9 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 июня: Прикольные истории: Поведал друг. Далее с его слов.
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался... * * * Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрек:
— Петр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, все-таки не в табаке дело? И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 9 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: СМИ — Средства Манипулирования Идиотами * * * Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки. * * * Cегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко) * * * Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него. * * * Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 9 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 9 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. — Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. — А когда ругаешься? — Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... Роман Розенгурт И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 9 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 9 июня: Лучшие анекдоты:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бл@, пистолет. * * *
Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".
* * *
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 9 июня: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 9 июня: Прикольная история:
Знакомая рассказала.
Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита. Ей говорят: — Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата. Она аж вскочила в ужасе: — Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО? И еще 10 лучших баек! Заходите! 9 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|