анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
13 августа 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
Муж тихо: Идиот... * * * Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа". * * * У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 13 августа: 20 новых ФОТО-приколов:
13 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. * * * Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:— Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого??? — Меня уволили а остальных посадили... * * * Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:— Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 13 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 августа: Прикольные истории: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное — как начнете встречаться, шубу сразу не проси, иначе он... " о_0 * * * Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы... Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40. На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает: — "Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!" И направился к выходу. * * * ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой. Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 13 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”. * * * Дурная мысль подобна гвоздю. Ее легко забить но трудно вытащить * * * В праздники у денег вырастают крылья. * * * Дружу на сайте с Анжелиной Джоли, … зовет меня к себе в Бишкек … * * * Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 13 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Эпиграф: правильно выражайте свои желания.
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания". И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 августа: Задача дня: Как-то в одной школе решили устроить проверку, насколько школьники хорошо учатся. Проверка состояла в том, что на уроке присутствует коммиссия и наблюдает за тем, как школьники отвечают на поставленные учителем вопросы. Учитель обязан спрашивать всех, не только отличников. В одном из классов коммиссия была поражена тем, что на каждый вопрос учителя абсолютно весь класс тянул руку чтобы ответить. Учитель спрашивал абсолютно разных по успеваемости учиников и все время получал от них верный ответ. Как это могло получиться, если учитывать, что класс не был переполнен одаренными учениками? Правильный ответ в Понедельник! 13 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 августа: Лучшие анекдоты:
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает
* * *
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать
* * *
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон??? !!! ! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 августа: Подборка фото-приколов (есть старые) 13 августа: Прикольная история:
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: — Вам куда билет нужен? — Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: — Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: — Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа... И еще 10 лучших баек! Заходите! 13 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|