анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
11 марта 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее. * * * — А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь! — Что случилось? — Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить. * * * Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет. — Почему? — Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 11 марта: 20 новых ФОТО-приколов:
11 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. * * * — Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. — Не получится, мама! — Почему? — Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! * * * Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:— Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. * * * После пьянки еду домой. . :Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . ))) * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 11 марта: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 марта: Прикольные истории: Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный. . ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно. * * * Кате было 2 года — славный период собственности, когда все «мое» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа ее дразнит:
— Мое дерево! — Не-е-ет, это мое дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! * * *
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!! город плакалЬ... ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке. Мораль. Информация решает все. ВОТ. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 11 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности в себе. * * * Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет. * * * Хвали на людях, критикуй наедине! * * * В жизни, прежде всего, нужно радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить тебе большое. * * * Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 11 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 марта: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 11 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
"Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный";.
(Денис, 7 лет) И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 11 марта: Задача дня: На небольшом островке одного человека судили за преступление. Суду было известно, что подсудимый родился и вырос на соседнем острове рыцарей и лжецов. (Напомним, что рыцари всегда говорят правду, а лжецы всегда лгут.) Подсудимому разрешалось произнести в свою защиту только одну фразу. Поразмыслив, он заявил следующее: "Лицо, действительно совершившее преступление, в котором меня обвиняют, лжец". Разумно ли было с его стороны такое заявление? Помогло ли оно или только ухудшило его положение? Может быть, оно никак не повлияло на решение суда? Правильный ответ в Понедельник! 11 марта: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 11 марта: Лучшие анекдоты:
С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.
* * *
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
* * *
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 11 марта: Подборка фото-приколов (есть старые) 11 марта: Прикольная история:
Как стать миллионером, или запоздалое счастье
История реальная, рассказываю от первого лица: в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью ее было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца И еще 10 лучших баек! Заходите! 11 марта: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|