Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
* * *
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… — Врач: — Да что с вами случилось-то… — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
* * *
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам — кефир!!! Голос из группы: — Двум пид@рам. Я переводчик
* * *
На уроках православия для самых маленьких: — Вы готовы, дети? — Да, Патриарх! — Я не слышу... — Так точно, Патриарх! — Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной? — Ии-сус Хрис-тос! — От чьего слова все трупы воскреснут? — Ии-сус Хрис-тос! — Кто Сатану побеждает везде? — Ии-сус Хрис-тос! — Кто же так ловко бежит по воде? — Ии-сус Хрис-тос! Хором: — Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.
* * *
Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы — повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
— Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
— Так,
хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?
Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.
И вот, наступил тот день.
Боря не подкачал, привел в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу. Перед началом, смущенные вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки.
Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись.
В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя.
Дед оказался летчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я все еще помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю ее к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода — дрянь, сплошной туман, но настроение мое отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…»
При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадем.
Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках.
Но, вот второй дедушка с бабушкой все портили.
Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу.
После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать.
Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся.
Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его — «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошел снег.
Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна...
Будем условно считать, что если человек не будет 7 суток есть или 7 суток спать, то он умрет. Пусть человек неделю не ел и не спал. Что он должен сделать в первую очередь к концу седьмых суток: поесть или поспать, чтобы остаться в живых? (Несмотря на шуточный характер, задача имеет строгое обоснованное решение).
Было это в 1990 году. Я служил в Церкви — куда еще податься после философского факультета, — и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные перышки,
стреловидные крылья — ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв — как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается — как будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло переломано? Осмотрел крылья — вроде нет...
Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой — подобрал в свое время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с кошачьими всегда так...
Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал все, с характерною мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принес что-то очень вкууууууусное... " Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл, во взоре — и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и просидел подле двери до моего возвращения. Любовь! . .
... После литургии была, как всегда, панихида, потом еще венчание, освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ, на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать.
Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и влюблен в одну биологиню в свое время очень сильно был. На биофаке вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз писал об этом. О, ностальгия...
Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора — старые, мудрые, в потертых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами.
Пьют чай — маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть на это? " — и открываю коробку.
Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все вцепились в нее. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы нашли его, почтеннейший? ". Не поймешь почему, но я был невероятно горд, как будто сам откормил изысканного зверя.
Выяснилось вот что. Стриж — очень аристократичная птица. По земле он вообще не ходит — спит на самых высоких деревьях или под крышами домов.
Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость — 50 км в час, максимальная — 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива...
Пьет стриж только на лету — снижается на бреющем полете над поверхностью воды, окунает в нее нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама залетает в пищевод. На лету и питается — на полной скорости широко разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому невозможно прокормить — у него полностью отсутствует глотательная мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В городе жить такой птице трудно — очень много проводов, на большой скорости не всегда удается среагировать. Поэтому стрижи иногда оказываются на земле.
Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь быстрый, пищи нужно очень много (за счет постоянного расхода энергии для полета) что через несколько часов он начнет умирать от голода — ведь с раннего утра ничего не ел. "Знаете — сказал один из профессоров, с тем самым непередаваемым голосом, — а он у вас полетит. Да-с, милостивый государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет — он скоро умрет от голода, прокормить его самостоятельно вы все равно не сможете. "
Сказано — сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною — красивый парк, простирающийся на Воробьевы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я перекрестил стрижа, да и, с затаенным сердцем, бросил в воздух, надеясь на лучшее. Вместо того стриж камнем пошел вниз, прямо на асфальт. Я с ужасом следил, как он сейчас разобьется — как-никак одинадцать этажей высота здания... Однако непосредственно перед землею, буквально в нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый маневр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке, стремительно набирая высоту. Быстро полетел — тут же скрылся из глаз.
Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру высшего пилотажа. Забыл обо всем, погнавшись за очередной мошкою...
Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полет он не смог, вот и остался лежать на земле. До первой кошки.
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
