анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
20 сентября 2019 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
20 сентября: Свежие анекдоты:

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

* * *

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...

* * *

По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина

И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...


20 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:

20 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
— Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

 * * *

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: — Ну, садись.
М: — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: — Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

 * * *

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

 * * * 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

 * * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


20 сентября: Лучшее фото сегодня:


"На волю хочу. В пампасы"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


20 сентября: Прикольные истории:

Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушенкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моем садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.
Подслушано

 * * *

Как мы приручали вахтера
Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвездочном отеле в Эйлате. От изобилия

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам...


20 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

* * *

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

 * * *

Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.

 * * * 

— Политика — она как канализация. Я понимаю что необходима, но лезть туда нет никакого желания.

* * * 

— Ни чего лишнего
— Пробел лишний =/

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



20 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


20 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Купили котёночка на птичьем рынке."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



20 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


20 сентября: Задача дня:

Френк выключил свет и успел добраться до постели прежде, чем комната погрузилась в темноту. От выключателя до кровати Френка - 3 м. Как Френку удалось это сделать?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу


20 сентября: Лучшие картинки:


"Сын Полкана"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


20 сентября: Лучшие анекдоты:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
МЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

* * *

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

* * *

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


20 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


20 сентября: Прикольная история:

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь — и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я ее знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив.
— Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.

И еще 10 лучших баек! Заходите!


20 сентября: Из базы лучших картинок:


"дачный малобюджетный бассейн"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: