Так-то я — пенсионер, а работаю — для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Сестра у меня — балерина. Все носятся с ней как с тухлым яйцом: ах, ей нужно беречь ноги (руки, спину, жопу)! ах, у нее диета! ах, в театре интриги! Последнее время, приходя с работы, только и слышу подробности очередной свары в театре, истерики нашей примы и причитания всего семейства о бедной талантливой девочке, которую загрызли завистливые бездарные стервы.

Поскольку Великая Роль, из-за которой, собственно, идет грызня, — это вторая слева в танце маленьких лебедей, а театр, мягко скажем, не Большой, то после смены сочувствовать этой трагедии мне сложно. Вследствие чего при каждом удобном и неудобном случае слышу, что я черствая бездушная особь, не способная понять муки высокого творчества.

Кстати, работаю я в реанимации. Ожоговой реанимации. Детской ожоговой реанимации.

Родители нас с сестрой не любили. Так и говорили всё детство: "Ты (я) — пьяная осечка, а ты (сестра) — порванный гондон". А мы беспроблемные были: ничего не просили, хорошо учились, помогали по дому, сами себе готовили чуть ли не с 1 класса. Нас не обнимали, не целовали, не говорили, что любят, ничего не дарили, никуда не водили. Мы были в доме как мебель, а родители занимались друг другом и кошками.

Сейчас сестра, как побитая собака, идёт к любому, кто погладит и скажет ласковое словцо. Любой парень, подмигнувший ей, становится её любовью, и она либо прыгает к нему в кровать, либо страдает по нему и сталкерит. А я, наоборот, не могу построить отношения: везде мне мерещится, что все эти чувства на самом деле фальшивка, и стоит мне открыться человеку, как об меня вытрут ноги и скажут, что я никто, потому что так и есть.

Проблемы осознаём, ходим к психологу время от времени. Нам 31 и 30, нормально живём для себя, работаем, путешествуем, друзей много, хобби есть. Но хочется любви, нормальной, честной, искренней. А не можется.

— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?

— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.

— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

— А вы заранее оденьтесь поceксуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

— Боже мой — ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

26.07.23 людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

— Пап а что будет если презерватив порвется?

— Любопытный сын...

XXI век. Россия... Наконец-то временные трудности закончились и наступили трудные времена.

Расставание — это больно, особенно с деньгами.

Купила в Лидле пучок салата, а он с корнями в маленьком горшочке, его можно посадить, взрастить и культивировать посевы. Поставила в воду. Вписался в интерьер, прибившись к многочисленной стае домашних растений. И я теперь вот не понимаю, как можно подойти к этому застенчивому малышу и недрогнувшей рукой оторвать у него листочки, ну вот как? Как веганы с этим живут?! Я не веган и даже не вегетарианка, но, по крайней мере, курица, рыба и мясо попадают ко мне в виде филе, стейков и бургеров. И мы не были знакомы при (их) жизни. А салат — он же живой и доверяет мне!

Стал свидетелем, как крошка-спаниель мужественно выбежал на середину проезжей части. Оглянулся, пару раз гавкнул. Замер в стойке, достойной международной выставки. Посмеиваясь, кругленький седой старичок взял хозяйственную тачку и перевёз её на противоположную сторону дороги. В тачке, укутанной ковриками и одеялами, лежал огромный арбуз. Спаниель убедился в том, что помощь больше не нужна, догнал хозяина, прыгнул в тачку, и они медленно растворились вдалеке. Водители, стоявшие в пробке, наблюдали с улыбкой. Я в том числе))

Опечатка на одном из пляжей — "Спасение утопающих — дело рук СпасИтеля, если почувствуете, что тонете — подайте ему сигнал..."

В общем, господа отдыхающие, вы какие молитвы знаете?

Отмечали в баре юбилей подруги. Собирались уходить и вспомнили про ледяные горки неподалёку. Так как кататься в платьях = голой попой по льду, то попросили у официанта четыре плотных пакета, объяснили зачем, он кивнул и пропал. После долгого отсутствия вернулся с этими пакетами, да ещё и внутрь коробки для пиццы вставил. Отлично покатались!

Откуда берутся анекдоты? Да из жизни! На днях знакомая рассказала.

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!

— Так, а по морде???

— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Разговор автомобилистов:

— У меня в машине на счастье иконка приделана.

— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины,

Не знаю на сколько эта история бородата, но со мной она произошла первый раз! Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением(мне мама посоветовала)!

Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: Да вроде бы лошадь какая-то...!;););)

Опыт "Титаника" научил российское телевидение: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху играет оркестр.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.

Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.

Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.