Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:

— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.

Первая:

— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.

Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Переписка в офисном чате:

— К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"

— Это тест IQ

— Нам его нужно пройти?

— Уже нет.

Мы в отпуске. Я — мужу:

— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин - торт.

Муж:

— Я — за. Но только всё с коньяком.

19.09.23 увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.

Её буквальный ответ:

— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

Надпись на парте в лекционной аудитории:

"Здесь было зверски убито время..."

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец — 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да, как назло, никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый "Урал", педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике — грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади — такая же. Мужик, по виду, типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни на есть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву?

Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: — А х[рен] его знает. Я из Тамбова.

?!!!

— Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.

Вот это, я понимаю, экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу и тут же вызвал путану

Всё-таки женщины удивительные создания!

Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает.

Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию, убрала ручку, достала косметичку и накрасила губы.

Про лужу-кормилицу

На рыбалку в Астраханскую область лучше всего ездить осенью. Можно даже поздней. Народу немного, мошки нет, жара уже спала, поэтому пойманная рыба хорошо просаливается. Но есть и минус: дожди могут начаться, и если вы забрались далеко от асфальта и если у вас не внедорожник, обратный путь может оказаться, мягко говоря, не очень комфортным.

Теперь сама история. Как и ожидалось, дожди не заставили себя ждать. Выбираемся с берега с буксовкой и толканием машины в особо трудных местах. Уже неподалеку от парома видим картину: впереди агромадная лужа с неизвестной глубиной по фарватеру, и перед ней столпилось с десяток рыбацких автомобилей. "Проходимцев" среди нас нет, никто не решается форсировать препятствие.

Тут с противоположной стороны подъезжает свеженький такой уазик-козелок с местными, астраханскими номерами. Приоткрывается водительская дверь, из кабины показывается улыбающийся мужичок лет тридцати:

– Что мужики, страшно?

И, не дождавшись ответа, прибавляет:

– По пятьсот с машины согласны?

Вариантов ни у кого нет. Козелок лихо форсирует задним ходом лужищу, к нему цепляют стоящий первым в очереди автомобиль. Готово, переправились. Потом таким же манером перетаскиваются остальные.

Когда уазик на тросу перевез нас, его водила открыл дверцу, чтобы взять деньги, и я заметил, что он БЫЛ В ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ!)))

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:

— И как же зовут это чудо?

— Сашенька!

(facepalm)

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: — Мама, эта собачка мальчик или девочка? — По-моему девочка. -Значит с@ка... — ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! — Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

Встречаются три подруги.

Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я — любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.

— А тому, кто рассказал?