Ирландия помнит.

В 1847 году индейцы как то узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.

Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.

Неожиданно для всех ирландцы решили "вернуть долг".

Они собрали почти 4 миллиона долларов.

Цитаты ирландцев из соц. сетей под постом с призывом помочь индейцам:

— "Из Ирландии — с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог"

— "Солидарность со стороны Ирландии"

— "Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы"

— "Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит".

Добро возвращается, помните это.

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции.

Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов.

По началу никто в Дании не поверил в эту новость,

Учусь на юрфаке и поняла, что не могу свободно разговаривать с незнакомыми людьми, мне некомфортно. Нашла выход — устроилась официанткой. О чудо! Спустя два года я научилась общаться с абсолютно разными людьми, включая хамов и пьяных. Более того, общепит прокачал мою нервную систему, теперь на любой треш мне пофиг, спокойно продолжаю делать свою работу. Плюс ко всему, благодаря дружбе с поварами, научилась готовить))

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".

Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.

Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:

— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.

На что парень с перфом ответил просто и честно:

— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Я моряк, и так получилось, что, выйдя в Турции в город, у меня было с собой последние $10 до аванса. Я поменял, на два-три дня хватит. Купил себе кебаб и чай. Но, когда я увидел рядом с собой бедную и худую собаку довольно больших размеров, которая искала хоть что-то поесть, она так посмотрела на меня своими глазами… В итоге на все деньги купил ей сырого мяса в этом же кафе. Сидим, ужинаем. Это лучший вечер за все мои шесть месяцев в море вдалеке от моих любимых и близких людей. Тут только я и эта собака!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Ну что, взяли?

— Нет, комиссовали.

— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

— Тебя взяли.

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. с[тыр]ил — значит допрёшь".

Допёр!!!

ноги-то уже не те...

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:

— Милок, сделай мне ещё такие же.

— А зачем вам? У вас эти хорошие.

— Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?

— Так вы ещё по бабам бегаете?

— Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

А представляете, через десяток-другой лет будет новый семейный праздник — выплатить ипотеку! Вполне возможно, что гулянка будет побогаче свадебных гуляний)))

— Сколько вам лет?

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

— А точнее?

— Пятьдесят пять.