| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 14 мая 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА … * * * — Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка. * * * Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0: 0 И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 14 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
14 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!" * * * Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.* * * Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 14 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 мая: Прикольные истории:
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без
парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки
не раскрылся. Идея
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 14 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. * * * БОГ дал Женщине УМ, ДЬЯВОЛ усмехнулся и наградил СИСЬКАМИ... . Теперь ее ум никого не интересует. * * * Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня? * * * Женщины — они как кофе: пока сердце позволяет — три раза в день. * * * Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 14 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 14 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе! ". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что? ". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 14 мая: Задача дня: Hа затонувшей каравелле XIV века были найдены шесть мешков с золотыми монетами. В первых четырех мешках оказалось по 60, 30, 20 и 15 золотых монет. Когда подсчитали монеты в оставшихся двух, кто-то заметил, что число монет в мешках составляет некую последовательность. Приняв это к сведению, смогли бы вы сказать, сколько монет в пятом и шестом мешках? Правильный ответ в Понедельник! 14 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 14 мая: Лучшие анекдоты:
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... * * *
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает. * * *
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 14 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
14 мая: Прикольная история:
Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике! " (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...
И еще 10 лучших баек! Заходите! 14 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
13 мая: Свежие анекдоты:
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... * * * — Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать! * * * Вам не кажется, что Путин использует
Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 13 мая: 20 новых ФОТО-приколов:
13 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Порадовало одно объявление! )) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка * * * — А что ты будешь делать, когда придет конец света?— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. * * * — А это точно специальный телефон для селфи?— Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 13 мая: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 мая: Прикольные истории: В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши упал, очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче, врач на пенсии, осмотрев ногу порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прийти 5 мая. Легко сказать прийти...
На костылях И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 13 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. * * * Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... * * * Дамам на заметку: У умных женщин есть своя личная жизнь, … а глупые всегда лезут в чужую! * * * Доверие к людям — вариант русской рулетки. * * * Деньги способны решить любую проблему, кроме той, где их взять … * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 13 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком) Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички! (поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою... . " В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите... . . только чур в лесу не мусорить! " Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота. : ROFL: И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 мая: Лучшие анекдоты:
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое. * * *
Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
* * *
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 мая: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 мая: Прикольная история:
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак. У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает: — Бабуля! У тебя болит голова? — Нет, — отвечает бабушка. Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку. Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает: — Бабуля! А теперь у тебя болит голова? — Да, — отвечает бабуля, держась за голову. — Ну, тогда пойдем померим давление. И еще 10 лучших баек! Заходите! 13 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
мебель Calligaris - низкие цены |
|