анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
22 сентября 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу. — А що такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть. * * * — Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало. * * * С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:
22 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: На чемпионате мира по тр@ходрому
Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! * * * Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила! * * * Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. * * * В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 сентября: Прикольные истории: Таксую.
Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное... Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Не стоит стойко переносить удары судьбы — надо ловко от них уклоняться. * * * Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? * * * Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке. * * * Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки. * * * Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев! И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 сентября: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: — Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 сентября: Задача дня: Hа какой вопрос нельзя ответить "Да" ? Правильный ответ в Понедельник! 22 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 сентября: Лучшие анекдоты:
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: — Ха-ха!Морда на члене! * * *
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
* * *
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые) 22 сентября: Прикольная история:
На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива… И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|