| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 29 марта 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было! * * * — Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так че тут непонятного? На передовую хочет. * * * Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 29 марта: 15 новых ФОТО-приколов:
29 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — долбо@б... Режиссер: — Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!! Дети: — А я — вишенка.. — А я — яблочко.. — А я — баклажан!!! Режиссер: — Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья" Режиссер: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья" * * * 2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в стольпоздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится. Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**." Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить... * * * Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот. * * * Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 29 марта: Прикольные истории: В девяносто втором дело было.
Приходит в мое телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним — милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой — топор. Кладет на прилавок и то и другое, говорит: — Сынок у меня — 16 уже, а дуболом... Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини. Я отвечаю: — Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу. — Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится. Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушел, а я спросил милиционера: — Товарищ капитан, а у вас что? — А я мимо шел, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашел, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо! И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 29 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы: Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами ... * * * Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! * * * Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия — от слова пенис. * * * Влюбленные женщины опасны ... У них появляются серьезные намерения. * * * Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»? * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 29 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 29 марта: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 29 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Мечтаю, чтобы в магазинах были пробники полотенец. Приходишь, мочишь руки и вытираешься. Если хорошо впитывает, то покупаешь. Надоело уже покупать большие и дорогие полотенца, которые совершенно не впитывают воду! Стоишь такой в ванной и ждешь, когда сам высохнешь.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 29 марта: Задача дня: Елена - юная леди с очень необычными вкусами. Она любит цвет хаки, но не любит коричневый цвет. Ей нравятся рандеву, но не свидания. Она всегда ходит в кафе, но никогда - в столовую. Как вы думаете, заказывает она желе или кисель? Правильный ответ в Понедельник! 29 марта: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 29 марта: Лучшие анекдоты:
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! * * *
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских. * * *
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... — ... и одна положит тебя спать. — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сынок! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 29 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)
29 марта: Прикольная история:
Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.
1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью И еще 10 лучших баек! Заходите! 29 марта: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|