анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
21 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе …
— Хм, а если налево четыре раза пойду я? — Тогда ты вернешься к маме. * * * Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших? * * * Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства депутатов осознанной политической позицией.
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
21 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
21 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там cекc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
* * * Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:— Че с@ка пасешь? За дорогой следи!.. * * * — Давай сыграем в пожарную машину?— Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... * * * Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 сентября: Прикольные истории: Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.
Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется. Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки. Вез ее дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом: )). Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона. Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать. Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW х6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат))) * * * Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее... А нифига, мерзнет паразит! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог. » И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 21 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Даже если ты в жопе, необязательно быть дерьмом. * * * Муж без жены — это как дуб без дятла. * * * До 45 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 45-ти он над нами. * * * Рано или поздно, каждый мужик поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его ... * * * Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 сентября: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "
Ребенок заплакал. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 сентября: Задача дня: Френк выключил свет и успел добраться до постели прежде, чем комната погрузилась в темноту. От выключателя до кровати Френка - 3 м. Как Френку удалось это сделать? Правильный ответ в Понедельник! 21 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 сентября: Лучшие анекдоты:
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли. * * *
— А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа. — А здоровье? — Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят. * * *
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые) 21 сентября: Прикольная история:
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
— действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом. . . Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . . Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга. . . Знакомые просятся на работу. . . Думаю. И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|