| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 26 сентября 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. * * * Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1, 6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация. * * * Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!
И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
26 сентября:
15 новых ФОТО-приколов:
26 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! * * * Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.— А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем. * * * Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай." * * * Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 сентября: Прикольные истории: Мой дед воевал. Врач батальона. После боя шел, видит — друг лежит. Глаза закатываются, пульса стабильного нет. Почти бездыханный, кишки наружу. Понимает дед, что жить товарищу часа два осталось, не больше. Но чтоб совесть чиста была, взял и зашил ему все как положено. Попрощался так. А в старости мой дед письмо получил. От мужика того. Он выжил и многие годы в архивах искал, куда судьба занесла спасителя, чтоб "спасибо" сказать. Успел. Сказал. Дед плакал... * * * "Сиськи — наше все"
Самым ярким впечатлением школьных лет была пионервожатая Валя с четвертым размером груди. Черная юбка, белая блузка, красный галстук... Э-эх-х! ... Помню, как она говорила: "Равнение на мой пионерский значок! " С тех пор равняюсь... Не отрывая глаз. * * * Пару лет назад первый раз прилетели к бабушке в гости летом. Вышли там погулять с ребенком во двор, я сижу на корточках у песочницы, собираю игрухи наши. Вдруг ко мне подходит девочка лет трех, здоровается. Я повернулся, улыбаюсь. Она тоже улыбнулась и вдруг выдает: "Это я должна была к вам прийти, но Валя меня быстрее был. Ну ничего, скоро Даша еще придет, а вы ее любите, пожалуйста, она хорошая".
Погладила меня по руке и убежала. Ну ладно, я бы и забыл, но дело в том, что у меня на тот момент действительно был сын Валя примерно того же возраста, а через месяц родится дочь, которую жена твердо решила назвать Дашей. Мне жена, конечно же, не верит, думает, что я ее пугаю специально. Но я-то помню... И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... 26 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда оплачивают! * * * Попы внушают: власть — от бога, но мы то видим: власть — убога. * * * Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы. * * * На корпоративе синоптиков было 15-20 гостей, местами до 30. * * * У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз". * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 26 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 26 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Все больше раздражает, что многие люди болезни делят на те, которые стыдно лечить, и те — которые нет. Психиатрия — стыдно; ЗППП, геморрой, гинекология — стыдно. Окончательно добила мадам, которая обгадилась у знакомой в гостях: в середине разговора подорвалась в туалет, но не добежала. Оказалось, у нее уже несколько дней понос, лекарства и народные методы не помогли, а идти к доктору стыдно. Чертовски логично, блин: пойти к специалисту — стыдно, а насрать себе в штаны в чужой квартире — нет.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 26 сентября: Задача дня: Открытый амфитеатр вмещает 120 людей или 144 карликов. Если 90 людей находятся в амфитеатре, сколько карликов могут туда вместится? Правильный ответ в пятницу! 26 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 26 сентября: Лучшие анекдоты:
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет! * * *
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности. * * *
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Млядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, млядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. — И что? — Ну, млядский "Запорожец"!!! ... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 26 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
26 сентября: Прикольная история:
В войсковой части 06... ... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее: 1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный? 2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм! 3. Идите вы нах... й! Инцидент внутри части И еще 10 лучших баек! Заходите! 26 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|