Самое популярное 6 августа
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Последнее воскресенье июля 1995 год 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит, сегодня День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значить из бухты хрен выпустят вот и отдохнули что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает:
– Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток.
— До какой лодки?
— Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ.
– Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск.
Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!
* * *
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
* * *
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал:
— У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...
* * *
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
* * *
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
Это было примерно 40 лет назад.
По ящику показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали.
С очередным номером на сцену вышел молодой симпатичный парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на верёвке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы, и узел рассыпался.
Потом он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы, и всё равно они развязывались так же.
По ящику все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра.
Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошёл шумок, сначала небольшой, потом всё громче, потом его стали провожать аплодисментами.
Тогда он поднялся на сцену и из всех (! ) своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук.
Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведётся увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.
* * *
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Роман Розенгурт
* * *
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
* * *
1967 или 68 г. , Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думал", что для этого должен побить или запугать всех или почти всех. Карьера его на этой ниве неожидано быстро прервалась, т. к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца — милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека( все окружающие об этом узнали на следующий день).
После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе).
Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" — весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи — огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?!
Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...
* * *
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "
* * *
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
* * *
"Это про них была сказка: Одеяло убежало..?"
* * *
Опаздывала на собственную свадьбу, стремглав летела в загс на крыльях любви. На групповом фото с родственниками я запечетлена на руках у жениха, сияющая. В платье, фате и в тапках.
* * *
Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизоне
рядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.
Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков.
И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный
(капитан). Места "живописные" — на сотни км
ни одного дерева!
Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер, короче
мечта... Комбат наш был мужик классный! Гадом буду, если вру.
Если б все офицеры были такими как он — я бы еще один срок отслужил!
А вот ро-о-тный... Типичный герой армеских анекдотов. При всем при
том считал, что на "гражданке" таких как он ну просто ждут-
недождутся. А сам при этом тупой, как три слоновых жопы, обтянутые
брезентом.:)Вот он то и есть главный герой моей истории.
Как я уже говорил, с деревьями (а значит и с дровами) у нас
были, мягко говоря, напряги. А летом, когда качегарка ессно
не работала, все офицерье вкупе с семьями мылось в-основном
при помощи дровяных титанов и лишь изредка они веезжали в
поселок в баню. Ну вот, в один из "помывочных" дней, в субботу,
все и произошло. Мы с напарником занимались отделочными работами
на вверенном нашему доблестному ОМСБ объекте — будущей гарнизонной
бане. Руководил всем этим наш комбат лично, между собой мы его
называли Кузей, поскольку фамилия его была Кузнецов. И наш ротный
очень ревновал нас к работе в бане, поскольку считал что все
это фигня, по сравнению с танком Т-62. Но Кузю боялся как черт
ладана, поскольку то мог запросто и перед нами его "опустить".
Ну вот значит, Кузя с моим напарником в моечно отделении
продумывают узор на стене, и тут забегает ротный с охреневшими
глазами и пальцами веером, ну и прямиком ко мне:
— Короче, б.. , солдатина, бегом давай мне дрова для титана
искать и не е.. т.
— Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то к
завтреву не успеем эту стену доложить кафелем.
— Да кого е.. т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне,
чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтоб
сантиметров по 25-30 не больше!
— Дык комбат...
— Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю — бегом!
А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь!
И в этот момент раздается Кузин голос из моечного:
— Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищь без пяти минут майор
(а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаном
по сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща!
Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут.
Как правило его так поздно уже не бывало в бане.
Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что
был еще недавно у ротного и говорит:
— Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки
искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см!
Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, воду
зальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так!
В хрюльник получишь — мама не узнает! Понял?
— Так точно!
— Бего-о-о-м, арш!!!
Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех
тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙ
отмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:)
Были у нас и еще крутые истории, как-нить расскажу. Если
вам понравилось ессно...
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
* * *
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться — только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(! ) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
* * *
"Человек-паук расписался."
* * *
Моя сестра однажды ехала в автобусе из ceкс-шопа, где купила наручники дешёвые, даже без упаковки, и плётку. Тут чувствует, что кто-то ей сумку тянет. Обернулась, а это вор кошелёк тащит. Она его за руку схватила и подняла крик, чтобы полицию вызывали. Автобус начал останавливаться, и вор стал вырываться. Так она его этими наручниками к поручню пристегнула, а когда он пытался их снять, то она его плёткой по рукам хлестала. Так и стоял до приезда полиции. Еле сняли эти розовые наручники — замок заедал.
* * *
Топик на форуме с вопросом " А какую книгу ты не забываешь всю жизнь? "
— 5-й том "Большой Советской Энциклопедии". Никогда не забуду, как он п@зданулся мне на голову.
* * *
Задача дня от 7 августа
( Показать..) * * *
