6 августа: Популярно сегодня:
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: «Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? » И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
| Свежие истории |
6 августа: Свежие истории:
Последнее воскресенье июля 1995 год 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит, сегодня День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значить из бухты хрен выпустят вот и отдохнули что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает:
– Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток.
— До какой лодки?
— Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ.
– Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск.
Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!
– Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток.
— До какой лодки?
— Да вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ.
– Не переживайте вас пропустят со мной, а там идите куда хотите, будет пропуск.
Ну што пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман привет!
|  |
* * *
Моя сестра однажды ехала в автобусе из ceкс-шопа, где купила наручники дешёвые, даже без упаковки, и плётку. Тут чувствует, что кто-то ей сумку тянет. Обернулась, а это вор кошелёк тащит. Она его за руку схватила и подняла крик, чтобы полицию вызывали. Автобус начал останавливаться, и вор стал вырываться. Так она его этими наручниками к поручню пристегнула, а когда он пытался их снять, то она его плёткой по рукам хлестала. Так и стоял до приезда полиции. Еле сняли эти розовые наручники — замок заедал.
|  |
* * *
1967 или 68 г. , Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думал", что для этого должен побить или запугать всех или почти всех. Карьера его на этой ниве неожидано быстро прервалась, т. к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца — милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека( все окружающие об этом узнали на следующий день).
После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе).
Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" — весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи — огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?!
Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...
После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе).
Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" — весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи — огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?!
Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...
| |
6 августа: Вирусные анекдоты:
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
| |
* * *
Вчера я был похож на снег — шел и падал одновременно
| |
6 августа: Лучшие картинки:
Спи давай!!!
| |
6 августа: Лучшие истории:
Залез сын на меня как на лошадку и говорит — поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
— Зачем? Мне ещё долго ехать.
Он отвечает:
— Зачем? Мне ещё долго ехать.
| |
* * *
Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха начала дергать клювом прутья клетки. Получался звук. Ей понравилось. Продолжила. Со временем начала дергать подряд уже несколько прутьев в разных местах и получались звуки разной тональности. Причем дергала их в определенной последовательности и выходило что-то вроде мелодии. Вскоре подключились остальные попугайзеры (а у меня их в клетке 6 штук) Одна дергает прутья клетки (типа щипковый инструмент) второй стучит кормушкой по дну клетки (так понял это ударник у них), причем так с ритмом стучит, третья чем-то трещит и щелкает (что за инструмент изображает и чем такие звуки проиизводит так и не понял), четвертый звонит в колокольчик, а двое других просто соло исполняют. Теперь такой концерт каждый день и даже по ночам. Купить что-ли им синтезатор?
| |
* * *
Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (! ! ) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".
Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (! ! ) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".
Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
6 августа: Курьёзы:
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня? " А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно! "
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
| |
* * *
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало... . Халява, дорогие мои, вещь коварная.
| |
* * *
Я завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критириев оценки работы учителя это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота- эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг и вот вам ваша зарплата: один голос — один рубль. Эх... мечта))
| |
6 августа: Свежие анекдоты:
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
| |
* * *
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
| |
* * *
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
| |
6 августа: Истории о детях:
Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит
здоpовенный мужик, бычий затылок, бpитый, в общем все как
полагается. Деpжит одной pукой за гpудки своего сына-пеpвоклассника
и тpяся его как гpушу говоpит:
— Если ты еще pаз будешь мною пугать учительницу.....
— Если ты еще pаз будешь мною пугать учительницу.....
| |
* * *
— Сейчас иду, слышу, соседские дети общаются. «Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда ДАЖЕ Ю-ТЮБА НЕ БЫЛО! » И ведь не поспоришь, если подумать: для них ю-тюб «был» всю жизнь...
| |
6 августа: Анекдоты про врачей:
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
| |
6 августа: Семейные анекдоты:
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
| |
* * *
Муж спрашивает жену:
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
— Потому!
Муж:
— А поконкретнее?
Жена:
— Потому что!
— Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
— Потому!
Муж:
— А поконкретнее?
Жена:
— Потому что!
| |
6 августа: Розыгрыши:
В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
| |
6 августа: Пьяные истории:
Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть — хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район — не просто захолустье,
| |
5 августа: Свежие фото:
|  |
6 августа: Просто анекдоты:
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
— Он здесь, стреляй через дверь!
| |
* * *
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
| |
6 августа: Учебные истории:
Я студент, шабашу периодически по специальности. Нашёл меня товарищ: тз, оплата, договорились. Приезжаю, настраиваю ему шкаф циско, в восторге мужик, мол, удобно-то как теперь. И не заплатил. Я пожал плечами, ответил, мол, ладно, хоть опыт будет, и ушёл. Сел в маршрутку, тронулись, смотрю, бежит горе-работодатель, догнать пытается. Откуда ж ему было знать, что можно срисовать ключи доступа и обнулить настройку машины, да ещё и прикрыв все это паролем...
| |
6 августа: Свежие шутки:
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
| |
Задача дня от 5 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |