| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 12 мая 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей". * * * Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут. * * * Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? — Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? " И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 12 мая: 15 новых ФОТО-приколов:
12 мая: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: * * * — Привет! Хотел тебе кое что сказать!Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых? * * * * * * Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:— Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Черт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду. Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш" Черт: — Ну все, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем будешь защищаться? Русский: — Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 мая: Прикольные истории: Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет — начальную военную подготовку, Г. И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.
На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг. Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал ее стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга! " * * * Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т. е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери.
Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник. Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится. Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает: — Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение? Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает: — Да я про надпись на торте! Можно я ее съем? И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 12 мая: Свежие афоризмы / короткие приколы: Умной барышне два раза повторять не надо — она все равно по-своему сделает. * * * В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки. * * * В наше время трезвым быть хорошо, ... но страшно ... * * * Ну и молодежь пошла! Впрочем, старики бывают и еще пошлее... * * * В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние -понимают, что они не угадали. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 12 мая: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 мая: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 мая: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? " И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 мая: Задача дня: Будем условно считать, что если человек не будет 7 суток есть или 7 суток спать, то он умрет. Пусть человек неделю не ел и не спал. Что он должен сделать в первую очередь к концу седьмых суток: поесть или поспать, чтобы остаться в живых? (Несмотря на шуточный характер, задача имеет строгое обоснованное решение). Правильный ответ в Понедельник! 12 мая: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 12 мая: Лучшие анекдоты:
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
* * *
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила? * * *
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 12 мая: Подборка фото-приколов (есть старые)
12 мая: Прикольная история:
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше. В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки. И еще 10 лучших баек! Заходите! 12 мая: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|