| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 15 декабря 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено. * * * На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано:
"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! " * * * В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? — Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... . — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 15 декабря: 15 новых ФОТО-приколов:
15 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ cекcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". * * * Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.Е, -давай х@хол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле. . * * * Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.* * * — Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 декабря: Прикольные истории: Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
— Ну вот, не может папа... Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой — музыкальным телефоном и говорит: — Папа, папа! Телефон сломался, сделай! Нажимаю кнопку, все работает, ничего не сломалось. Дочь шепотом: — Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца... И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберется. Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме: — Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?! * * * — Вот например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21. . »
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 15 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы: — Чиновнику постоянно надо придумывать себе полномочия. А то вдруг окажется, что он вообще не нужен. * * * Зима ... блин. Утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках. * * * В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое … * * * Вроде бы и страна наша нам родная, но живем мы в ней … как бедные родственники. * * * Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 15 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 15 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: — Ага, класс, мне нравится. Отец, помогая надевать второй ботинок: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: — И че и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 15 декабря: Задача дня: У меня есть два брата, у каждого из них также есть по два брата, а у каждого брата моего брата тоже есть по два брата. Сестер ни у кого нет. Сколько детей в семье? Правильный ответ в Понедельник! 15 декабря: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 15 декабря: Лучшие анекдоты:
Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, дурачок, никогда не отказывалась. * * *
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? анекдотoв.nеt — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. * * *
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 15 декабря: Подборка фото-приколов (есть старые)
15 декабря: Прикольная история:
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала
И еще 10 лучших баек! Заходите! 15 декабря: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|