Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта — не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" — семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая
Самое популярное 11 августа
Работаю воспитателем в детском саду и очень трепетно и ответственно отношусь к своей работе, всегда переживаю за детей. Бывает очень обидно, когда с кем-то делишься своими переживаниями, а тебе в ответ: "Да что ты так паришься, дети-то не твои, пусть родители переживают!" Это МОИ, мои дети! Я в них душу вкладываю! Поэтому теперь ни с кем не делюсь((
| Душевные истории |
* * *
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
| Свежие анекдоты |
Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз — молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника — классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М. Ю. Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо? ?! !
Бабушка, да будет тебе земля пухом!
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо? ?! !
Бабушка, да будет тебе земля пухом!
| Свежие истории |
* * *
уula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый... " написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
уula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый... " написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
уula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
| Курьёзы |
* * *
"Так вот куда делся батон колбасы!"
| Свежие фото |
* * *
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...
| Пошлые анекдоты |
* * *
С женихом мы полтора года вместе, запланировали свадьбу. От первого брака у него двое мальчиков, погодки. С ними отличные отношения, но за несколько месяцев до свадьбы их как подменили. Они издевались надо мной, доводили и прочее. Мы с женихом решили их проучить: демонстративно поскандалили, я собрала вещи и ушла. Договорились с моей знакомой, что он приведет её в дом как новую девушку. И тут начался концерт! Дети звонят в панике: "Катя, вернись, она ужасная", "Папа, верни Катю". Теперь они идеальные дети, на днях свадьба ;))
| Свежие истории |
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС.
Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!!
А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-
разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь
цикл, включая операции над разработчиками многократно.
В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле
все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера.
Район Мертвого моря — стратегически важный и Генштаб
имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые.
Короче, ситуация — два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря — МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай — неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря — МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай — неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
| Компьютерные истории |
* * *
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
| Вирусные анекдоты |
* * *
"второе дыхание не открылось"
| Свежие фото |
* * *
Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю.
Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень…
Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень…
| Свежие истории |
* * *
Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.
| Вирусные анекдоты |
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
| Свежие анекдоты |
* * *
Второй брак, но общаюсь с сыном от первого, плачу алименты, покупаю разные вещи. Мою жену это очень бесило, и однажды в порыве гнева она сказала, что это, может быть, вообще не мой ребёнок. Делать анализ пошли втроём: я, сын и дочь от второго брака. Девочке хотелось того же, что делали с братиком, решил — ну пусть. Ну да, он мой сын, а вот дочка — нет.
| Душевные истории |
* * *
"Выгуливает))"
| Свежие фото |
* * *
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
| Вирусные анекдоты |
* * *
| История дня 3 года назад |
Мы с мамой зовем нашу кошку Городской Администрацией : D Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срет и спит на народной территории.
| Истории о животных |
* * *
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
| Компьютерные анекдоты |
* * *
Страховая компания. Центр урегулирования убытков. Пятнадцать окошек. Барышни сидят, посетителей нет. Спрашиваю:
— Мне к кому?
— Возьмите электронный талончик и ждите очереди.
Взяла. Сижу. Ничего не происходит. Купила кофе в автомате. Сижу, пью, смотрю на них, они — на меня. Ничего не происходит. Сижу...
— Слушайте, — говорю, — я ЧЕГО жду?!
Девушка невозмутимо поднимает голову: "ОЧЕРЕДИ! "
— Мне к кому?
— Возьмите электронный талончик и ждите очереди.
Взяла. Сижу. Ничего не происходит. Купила кофе в автомате. Сижу, пью, смотрю на них, они — на меня. Ничего не происходит. Сижу...
— Слушайте, — говорю, — я ЧЕГО жду?!
Девушка невозмутимо поднимает голову: "ОЧЕРЕДИ! "
| Курьёзы |
* * *
Спор мудрецов, если дать ему разгореться, становится неотличимым от спора дураков!
| Свежие шутки |
* * *
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
| Свежие анекдоты |
* * *
Задача дня от 12 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |