Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи — надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)
К
Самое популярное 16 августа
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
— На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
— Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
— Хорошо, но можно я до неё сначала доеду? . .
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
— Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
— На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
— Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
— Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
— Хорошо, но можно я до неё сначала доеду? . .
| Случаи в транспорте |
Друг работает водителем у одного бизнесмена. Ну как работает, этот бизнесмен очень любит сам ездить за рулём. Может по 12 часов без смены кататься. И за два года, которые друг у него работает, он постоянно сидит на пассажирском сиденье и просто поддерживает разговор.
| Свежие истории |
* * *
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
| Свежие шутки |
* * *
"я есть грунт"
| Свежие фото |
* * *
| Свежие истории |
* * *
— я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...
| Истории о животных |
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
| Лучшие анекдоты |
* * *
на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег
| Случаи в транспорте |
* * *
"Мамку мою не видели?"
| Свежие фото |
* * *
Из отзывов о пылесосе
Комментарий: Он работает. Весь двигатель в грязи — фильтрации нет как таковой, — но он все не сдается. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, это поделие сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибеллами.
Комментарий: Он работает. Весь двигатель в грязи — фильтрации нет как таковой, — но он все не сдается. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, это поделие сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибеллами.
| Перлы рекламы |
* * *
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
| Просто анекдоты |
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху. . или как?
| Семейные анекдоты |
* * *
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.
| Лучшие шутки |
* * *
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
| Просто анекдоты |
* * *
Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц. сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото-робот...
| Армейские истории |
* * *
Мужу 30 лет, он старовер — постоянно постится, ходит в церковь. В браке мы пять лет, есть сын. Однажды он поехал по святым местам и нашел любовницу — девочку 19 лет. Для меня это было шоком. Заметила, что стал задерживаться с работы, меньше уделял время сыну и мне, случайно увидела переписку в его телефоне. Ему ничего не сказала, написала ей. Как выяснилось, он сказал ей, что мы в разводе, и что я стерва редкостная. Такого предательства я не ожидала, он не сознался, говорил, ничего не было. Ушла. Как говорится — на шее крестик, а в душе нолик...
| Душевные истории |
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
| Вирусные анекдоты |
* * *
Решил добавить 2 короткие истории про птиц из собственного опыта общения с ними.
История 1. Крым. Лето. Жара. Идем с семьей по улице, рядом институт, кафе среднего пошиба, котельная. Вдоль дороги институтский забор и несколько растущих вдоль него деревьев. Тишина, в такую жару даже птицы молчат. И, вдруг, над головой, метрах в 3 от земли: "Беээээ, Беэээээ! " — баран заблеял. Подняли головы, посмотрели наверх — сидит ворон. Развлекается. Бекнет и снимет реакцию проходящих под ним людей.
История 2. Жена с дочерью гуляли по парку. На дереве сидит ворона. Уже осень, начинает холодать и у вороны явно какие-то житейские проблемы. Она так жалобно в пустоту, без надежды найти отклик: "Кар!" Дочь, еще та девица с юморком, подкалывает ворону: "Кар-кар!". Ворона, оживившись (нашла собеседницу) вопросительно: "Кар-кар? ". Дочь: "Кар-кар-кар! ". И тут ворону прорвало, видимо она стала пытаться изложить свои проблемы новой знакомой — она на перелив с интонацией начала ей накаркивать о своих птичьих горестях. Перекаркивалась с дочерью около минуты и замолчала — выговорилась. Отошли от дерева, пошли домой, доча на прощанье обернулась к вороне и, помахав рукой, тихонечко, еле слышно, прошептала "Кар-кар!". Ворона тоже махнула крыльями и каркнула, видимо что-то вроде "Досвидания, приходи еще — поболтаем!"
История 1. Крым. Лето. Жара. Идем с семьей по улице, рядом институт, кафе среднего пошиба, котельная. Вдоль дороги институтский забор и несколько растущих вдоль него деревьев. Тишина, в такую жару даже птицы молчат. И, вдруг, над головой, метрах в 3 от земли: "Беээээ, Беэээээ! " — баран заблеял. Подняли головы, посмотрели наверх — сидит ворон. Развлекается. Бекнет и снимет реакцию проходящих под ним людей.
История 2. Жена с дочерью гуляли по парку. На дереве сидит ворона. Уже осень, начинает холодать и у вороны явно какие-то житейские проблемы. Она так жалобно в пустоту, без надежды найти отклик: "Кар!" Дочь, еще та девица с юморком, подкалывает ворону: "Кар-кар!". Ворона, оживившись (нашла собеседницу) вопросительно: "Кар-кар? ". Дочь: "Кар-кар-кар! ". И тут ворону прорвало, видимо она стала пытаться изложить свои проблемы новой знакомой — она на перелив с интонацией начала ей накаркивать о своих птичьих горестях. Перекаркивалась с дочерью около минуты и замолчала — выговорилась. Отошли от дерева, пошли домой, доча на прощанье обернулась к вороне и, помахав рукой, тихонечко, еле слышно, прошептала "Кар-кар!". Ворона тоже махнула крыльями и каркнула, видимо что-то вроде "Досвидания, приходи еще — поболтаем!"
| Истории о животных |
* * *
"А нефиг было яица у батареи греть"
| Свежие фото |
* * *
Возвращались мы с другом однажды из тира, лет нам было по 10-11. Северный город, почти полярная ночь, и вокруг ни фонаря, ни светящегося окошка. Но светло — звезды, месяц, и белейший снег до горизонта. И тишина... После тира, можно сказать, "ватная", в хорошем смысле этого слова. Только валенки наши скрипят по тропинке.
И решили мы с дружком "споймать", значить, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды, и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло.
И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) — огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти.
Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому.
P. S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(? ). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны.
P. S. S. А я не признался.
И решили мы с дружком "споймать", значить, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды, и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло.
И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) — огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти.
Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому.
P. S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(? ). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны.
P. S. S. А я не признался.
| Свежие истории |
* * *
Аксиома: Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
| Лучшие шутки |
* * *
Задача дня от 17 августа ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |