У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной — просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты — изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию?"

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: "Я не просил меня рожать! "Подруга, недолго думая: "Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно, — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся". Пацан завис минут на 15.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".

Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; "Вот это- помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.

И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

— Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

— Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

— Не грамотен, Ваше Величество!

Работала я секретарем у большого начальника. В мои обязанности много обязанностей входило (все чисто по деловому). В том числе принимала звонки и переключала на шефа. Очередной звонок (как потом оказалось немаленький флотский чин ФЧ):

ФЧ — (довольно хамский тон) Хочу с Н. П. переговорить

Я — как Вас представить?

ФЧ — ну представьте меня в ванной (уже насмешливо-пошлым тоном)

Я — представила. Не понравилось (все спокойным, деловым тоном)

Положила трубку. Больше это хамло не звонил, сам искал личный телефон шефа, а встречались они исключительно на нейтральной территории

В 1915 году, в разгар Первой мировой войны, Альберт Марр присягнул на верность Британии. Отправляясь на фронт, Марр попросил лишь об одном — взять с собой домашнего павиана Джеки.

На

— Фамилия?

— Кац.

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Национальность?

— Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

Для тех, кто не разбирается в экономике:

Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Мой шестилетний сын, в силу возраста, боялся чудовищ под кроватью. И часто приходил ночью к нам с мужем в спальню, а нас это, как вы понимаете, совсем не радовало.:)

Убеждать, что чудовищ нет, не получилось. Сын покорно спал у себя, но боялся и пятку высунуть из одеяла, даже в жару. Но мы ж Макаренки! Придумали: зачем заставлять ребёнка превозмогать страх, если можно просто дать ему оружие против этого страха?

Мы ролевики. Не те, которые обыгрывают п@рно-сюжеты про водопроводчиков, а те, которые "бегают по лесу, изображая дивных эльфов". Договорились с подругой, привезли сына к эльфийской принцессе, та загадала ему несколько загадок и дала волшебную воду, отпугивающую чудовищ. Воду мы налили в пульверизатор, и если ему страшно, он брызгает под кровать и чувствует себя в безопасности. И ночью в туалет идти не боится: побрызгал на ноги, и никто тебе не страшен.

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота. "

Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она инструктору:

— Что делать то?

— Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.

Инструктор гаишнику:

— Ты зачем нас остановил-то?!

Тот:

— Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

— Что происходит с ребенком?

— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Гуляли с дочкой в сквере, рядом бегал бродячий пес, хорошенький такой. Идет мужик по северу, садится на лавочку, подходит к нему этот пёсик. Мужик достает бутерброд и протягивает псу. Тот съел и начал медленно подходить к мужчине. Мужчина посмотрел на него ласково и показал на свою ногу, и пес с радостью положил свою голову ему на коленку. Мужчина погладил его и пошел по своим делам. Потом остановился, повернулся к грустному псу и говорит: "Чего сидишь? Собирайся, домой пошли!"Я так счастлива за хвостатого!

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялась, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...

Живём с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьезными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жует))

— Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим "померяй давление", "у меня вот левая пятка чешется, чем помазать? "

— Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:

— Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... — и шепчет при этом — Кто не спрятался я не виноват!

Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.

Несколько месяцев назад мой кот повредил задние лапки. Естественно, я сразу же понесла его к ветеринару. Когда поделилась этим с близкими, то они первым делом спросили, сколько это стоит, и зачем я трачу деньги на кота. Чёрт, да я люблю этого кота! Для него никаких денег не жалко! Если бы они видели его испуганный взгляд, когда он не мог двигать лапками; он так на меня смотрел... Почему некоторые люди считают, что животные как игрушки, можно поиграть, а если сломался, то выбросить? Бесит!