анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте |
|
12 ноября 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... * * * Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ... * * * — Почему в вашем коллективе так много женщин?
* * * — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 12 ноября: 15 лучших картинок недели:
12 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. * * * Кто рано встает …-Тот в ОБЕД уже Заеб@лся…* * * Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.* * * Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 12 ноября: Лучшее фото сегодня: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 ноября: Лучшие байки недели: Мистер Эндорфин.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 12 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если бы мы не только слушали друг друга, но и слышали, мир мог бы изменится к лучшему. * * * Никогда не судите человека по первому впечатлению. Помните, основное дерьмо всплывает позже. * * * Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел. * * * От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее. * * * Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 12 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 12 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): — Вспоминай... И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 12 ноября: Задача дня: Какое колесо не крутится при правом развороте? Правильный ответ в Понедельник! 12 ноября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 12 ноября: Лучшие анекдоты:
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. * * *
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" — "Все, что захочешь". "Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" — попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" — "Найдется косточка". "А что это за место?" — "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". * * *
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета записывает: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: — Да кто же у тебя такой отчет примет? — Как было так и написал, наивно отвечает мужик. — Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб! Пишет: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 — ГВОЗДИ" Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 — дорога 300 — гостиница 400 — еда 500 — гвозди 600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!" И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 12 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые) 12 ноября: Прикольная история:
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет... Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило". Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует... И еще 10 лучших баек! Заходите! 12 ноября: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|