анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете | мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте |
|
13 января 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось. * * * Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной? * * * Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви. * * * — Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 13 января: 15 лучших картинок недели:
13 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как... — А что это за бесконтактный cекc такой?! — Да мужу два дня мозги тр@хала... * * * Останавливает мужик такси.Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также на! * * * Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.— Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает… * * * Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 января: Лучшие байки недели: Женская логика.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 13 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь! " * * * Равенство — это не когда все живут одинаково плохо, а когда всем одинаково хорошо! * * * Чем больше человек думает о смысле жизни, тем выше вероятность того, что он его никогда не найдет! * * * Парадокс нашего времени: покупают бедные, а продают богатые! * * * Чем выше зарплата, тем сильнее поддержка повышения пенсионного возраста. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 13 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 января: Это фото сегодня на 2м месте: И еще 20 свежих фоток! Заходите! 13 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво. Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " — не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. " Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел. А потом этот ларек купил китаец. И на второй день он поставил плохенький ксерокс. А через неделю поставил большой цветной ксерокс. А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую. А на работу приезжает уже на подержанном Кайене. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 13 января: Задача дня: К pеке подходят два человека. У беpега лодка, котоpая может выдеpжать только одного. Оба человека пеpепpавились на пpотивоположный беpег. КАК? Правильный ответ в Понедельник! 13 января: Лучшие картинки: И еще 20 лучших картинок! Заходите! 13 января: Лучшие анекдоты:
— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли? . . * * *
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. * * *
— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое cекc... ?
— О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет? — 15! — Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 13 января: Подборка фото-приколов (есть старые) 13 января: Прикольная история:
— Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и выудив пластырь заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда то я и понял что это моя будущая жена.
И еще 10 лучших баек! Заходите! 13 января: Из базы лучших картинок: И еще 20 лучших картинок! Заходите!
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|