Самое популярное 13 августа

— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле? ...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
Безвольный человек плывёт по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывёт реально куда ему надо!
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Каждую ночь, меня интересует только один вопрос: какого лешего я всё ещё не сплю?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


Подельники...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.
— Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?
А он мне такой с невозмутимым видом:
— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?
Вот это нервы... Вот это выдержка. . Завидую, [м]ля.
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
— Папа.
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.
В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.
До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки! ...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Мадам, же не манж па сис жур."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Выехал вечером с работы, потихоньку  ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак.  
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят — рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
— Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
— Да я всего-то третий взяла! — попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
— Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! — возразил Фишер.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *


-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Месть Агаты Кристи мужу... .
Узнав, что ее бравый полковник -муж, истинный джентльмен, охотник на тигров и соблазнитель юных дев сэр Арчибальд имеет молодую любовницу, с которой проводит время в загородном клубе для гольфа и тратит на нее большие деньги, Агата Кристи была потрясена его бравым хамством.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Достиг апогея бюрократии...
Лёг в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача — исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить — в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошёл в военкомат, а там — чтобы взять справку для паспорта — надо взять справку из университета о том, что я ещё учусь. Пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Задача дня от 14 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...2728293031 1
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net