Самое популярное 18 августа

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
История о том, как показали рыбов ?
В одном районе ввели правило, что бассейны нужно огораживать. У семьи был бассейн, такой, в форме почки, и они им практически не пользовались, маленьких детей у них не было, чтоб туда падать, и был забор от соседей, так что забежать к ним тоже вроде никто не мог. Потому они до последнего не огораживали бассейн специальным, вторым, забором.
Наконец, на владельца сильно нажали. И перед ним встала задача. Деревянный забор ставить нельзя. Во-первых, сложно огораживать кривой бассейн, во-вторых, условные дети могут перелезть и все-таки упасть. Какой-нибудь кирпичный — дорого... Думал он, думал.
И вот приходит проверяющий, а забора нет. Он бегом к бассейну и пытается начать ругаться. А в бассейне плавают живые рыбки и кувшинки красивые. И все, теперь это по закону пруд, а пруд огораживать не надо.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа “сдал-принял”, “состоял”,
“не привлекался” и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита “на потом”.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: “Ну ты у меня последний остался”, и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"ну, это натуральное свинство, хозяин"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Видео удара полицейским чернокожего мужчины в Детройте было опубликовано в воскресенье в reddit и вызвало в США большой скандал. Да вот — закавыка: цвет полицейского совпадает с цветом потерпевшего, так что расовый подтекст никак не притянешь.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
Когда мою пол, то всегда закрываю кошку где-нибудь. Нет, она не мешается и я не живодер. Просто она очень любит разбегаться по мокрому полу, плюхаться на попу и катиться так до стены, пока не долбанется на всей скорости в неё головой... Боюсь, скоро точно сотрясение получит :(
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *


"Делайте, что хотите, только не будите"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: "Вы не подумайте, я своё колечко потеряла". Нашли и оба кольца, и новую подругу : )
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
[м]лядские гены прабабушки!!!
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
Дед мой незадолго до смерти сказал мне интересную фразу:
"Долгая жизнь дана, малой, чтоб свою точку зрения пересмотреть можно было... "
Я по молодости подумал глупость какая, а спустя два десятка лет, как вдруг понял что не глупость...
Пересмотрел можно сказать точку зрения...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Корпоратив. Сотрудник рассказывает, как у него в детстве палец застрял в бутылке. Я не поверила. Я же герой. Я не как все, и у меня пальцы тонкие. Я так думала.
Огромное спасибо работникам травмпункта за помощь и прочистку моих мозгов)
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *


"кто гавкучей, тот и прав"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
6 августа 1961 года в космос отправился советский летчик Герман Титов. Этот полет был вторым по счету, но не по значению...
Титов был в шестерке претендентов на первый полет в космос. Однако не прошел.
Сразу после полета Гагарина в космос в СССР стали усиленно готовиться ко второму полету.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
18.08.21 первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем...
А оказывается отопление выключили : (
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ
"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)
Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список — сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
— Не потеряйся там, базар очень большой,
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
— Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали?
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Задача дня от 19 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net